Proof of what can happen if a wife or girlfriend drags her husband or boyfriend along shopping

This letter was sent by Tesco's Head Office to a customer in Oxford :

Dear Mrs. Murray,

While we thank you for your valued custom and use of the Tesco Loyalty Card, the Manager of our store in Banbury is considering banning you and your family from shopping with us, unless your husband stops his antics. Below is a list of offences over the past few months, all verified by our surveillance cameras:

1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in people's trolleys when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: Made a trail of tomato juice on the floor leading to feminine products aisle.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official tone, 'Code 3' in housewares..... and watched what happened.

5. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area

6. September 15: Set up a tent in the outdoor clothing department and told shoppers he'd invite them in if they would bring sausages and a Calor gas stove.

7. September 23: When the Deputy Manager asked if she could help him, he began to cry and asked, 'Why can't you people just leave me alone?'

8. October 4: Looked right into the security camera; used it as a mirror, picked his nose, and ate it.

9. November 10: While appearing to be choosing kitchen knives in the Housewares aisle asked an assistant if he knew where the antidepressants were.

10. December 3: Darted around the store suspiciously, loudly humming the Mission Impossible' theme.

11. December 6: In the kitchenware aisle, practised the 'Madonna look' using different size funnels.

12. December 18: Hid in a clothing rack and when people browsed, yelled 'PICK ME!' 'PICK ME!'

13. December 21: When an announcement came over the loud speaker, assumed the foetal position and screamed 'NO! NO! It's those voices again.'

And; last, but not least:

14. December 23: Went into a fitting room, shut the door, waited a while; then yelled, very loudly, 'There is no toilet paper in here !'.


Sursa: primita pe e-mail.

Filmuletul zilei

Am primit link-ul la filmuletul respectiv, am ras cateva minute, am revenit la el si am ras la fel de bine.


Don't Judge Too Quickly... We Won't. - The most popular videos are here

Vorbe de duh

Mi se pare ca oamenii au un potential foarte vast. Oamenii pot face lucruri extraordinare daca au curajul sa-si asume anumite riscuri. Totusi cei mai multi nu o fac. Raman nehotarati ca si cum viata ar fi vesnica. Philip Adams

Daca ar fi sa imi traiesc din nou viata, as face aceleasi greseli doar ca mai devreme. Tallulah Bankhead

Cu penele altuia te poti impodobi dar nu poti zbura. Lucian Blaga

Construieste-ti in minte o imagine a reusitei tale. Pastreaza aceasta imagine cu tenacitate, nu ii permite sa dispara. Mintea ta va cauta modalitati de a dezvolta aceasta imagine ... Si nu-ti imagina nici un fel de obstacole. Norman Vincent Peale

Intreaga lume se da la o parte din fata omului care stie unde merge. Anonim

Fiecare este arhitectul propriului viitor. Appius Claudius

Capacitatile se dezvolta si se arata din ce in ce mai mult cu fiecare sarcina noua primita. Baltasar Gracian

Un minut de succes poate sterge ani de nereusite. Robert Browning

Sansa este tot timpul puternica. Carligul tau sa fie tot timpul aruncat; in balta in care te astepti cel mai putin, vei gasi peste. Ovidiu

Daca nu iti place un lucru, schimba-l. Daca nu poti sa-l schimbi, schimba-ti atitudinea. Nu te plange. Maya Angelou

Propunere de afaceri

O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce a facut ea ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei.
Propunerea e foarte clara , dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in
termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividende.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,

Investitorul dvs.



Primita prin e-mail, sursa necunoscuta.

Noroc de articolele altora...

Am urmarit de multe ori cum presa din Romania traduce articole la care au muncit altii si aduc senzationalul in titluri. Mi-am zis ca e imposibil ca acest lucru sa nu se intample, dar macar poti sa mentionezi sursa. Ceea ce nu se prea face.

E aproape de neconceput ca blogosfera sa nu se inspire din articole publicate de altii. Jenant e cand blogeri care se cred de succes si sunt cititi de zeci de oameni nu fac altceva decat sa puna traduceri ale articolelor sau sa preia stirile cu totul. Uneori nu stiu macar despre ce vorbesc, se dau specialisti in domenii in care au ajuns dintr-o eroare.

Mai grav e ca acei oameni despre care crezi ca au pregatirea necesara si talentul de spune lucrurile intr-un alt fel, de a sesiza aspecte care le scapa celorlalti, "profanilor", se inspira fara sa mentioneze sursa.

Iata si de ce sunt dezamagita:

Pe data de 15.12.2008 Alex Mihaileanu scrie in subiectiv.ro articolul cu titlul "O generatie de obositi...". Foarte frumos scris, cel putin asa il vad eu: informeza cititorii despre un articol interesat si isi spune parerea.

Pe data de 18 februarie, ieri adica, inspirat de acelasi articol, "marele" om de cultura si "FILOSOF" Andrei Plesu publica articolul "Munca. Daune Colaterale" in adevarul.ro.
Un articol cotat cu aproape nota maxima data de mai bine de 50 de persoane si peste 4000 de afisari.

Hai sa fim totusi seriosi: sursa de inspiratie e acelasi articol din ABC News. Daca bagi doua-trei citate si dovedesti ca esti mai citit decat altii, plus cateva chestii care nu spun nimic in plus asta nu inseamna ca respectivul articol are valoare. E doar "foame de bani", goana dupa articole cu mentiunea "bun de publicat" sau ""bun de tipar".

Daca astia sunt oamenii de cultura reprezentativi pentru Romania, mai bine pleaca in alta tara. In Africa de Sud, de exemplu.

Filmuletul zilei

E usor sa fii barbat, e usor sa fii femeie, hai ca se poate!

Daca pana acum mai toate clipurile publicitare pentru femei ne spuneau cat de bine, de usor si de absolut incantator este sa fii femeie dupa ce te simti balonata(iaurturi), ai "incidente neplacute" cel putin o data pe luna(absorbante), rufele nu-ti ies cum trebuie la spalat(detergenti,inalbitori s.a.), fata ta e ca o adunatura de cosuri(produse cosetice antiacneice), ai pielea uscata sau prea grasa(creme), copii iti stau pe cap sau iti cad chilotii ori de cate ori un barbat miroase bine(Axe), in sfarsit a venit si vremea barbatilor sa sufere.

Sau cel putin asa au gandit cei care au creat respectivele clipuri publicitare pentru a veni in sprijinul barbatilor cu probleme ale prostatei. Asa ca acum regasim pe piata doua produse pentru care se face intens reclama: Prostamol si Prostenal.

Prostenal e intens promovat de catre Walmark, care in ultimul timp a ales sa-si promoveze intens produsele, majoritatea clasificate drept "suplimente alimentare". E imposibil sa nu fi vazut reclamele pentru Artro Stop, Gingo Biloba, Spektrum, Memo Plus s.a. Am intalnit chiar un post referitor la modul defectuos in care au fost preluate caracterele la Gingo Biloba pe un anumit post de televiziune. Cu toate ca am fost de acord cu autoarea ca e lipsa de profesionalism, asa nu ma face sa fiu usor ironica si sa precizez ca e greu sa fii perfect(a).

Prostamol vine cu o adaptare a reclamelor pentru publicul feminin: chiar daca ai neplaceri si, asa cum am intalnit intr-un articol de pe IQADS precizat, "nu ti se mai ridica steagul", luand Prostamol "E usor sa fii barbat".

Nu stiu cine are aceste idei geniale de sloganuri si replici de reclame, dar, sa fim seriosi, "E usor sa fii barbat", "E usor sa fii femeie", "Hai ca se poate"?

Nu mai exista creativitate sau ce se intampla? Fenomenale sunt clipurile de la Qfort: "Proiectate sa reziste". O propozitie simpla, un mesaj puternic, la obiect, cuvant reprezentativ, totul extrem de usor de retinut.

Hai ca se poate!

Movie of the day

The World's Shortest Fairy Tale

Once upon a time, a man asked a girl 'Will you marry me?'

The girl said, 'NO!'

And the man lived happily ever after and rode motorcycles and went fishing and hunting and played golf a lot and drank beer and scotch and left the toilet seat up and farted whenever he wanted.

THE END

Joke of the day

A Queensland jackeroo is overseeing his herd in remote territory when suddenly a brand-new BMW advances out of a dust cloud towards him.
The driver, a young man in a designer suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leans out the window and asks the cowboy,
'If I tell you exactly how many cows and calves you have in your herd, will you give me a calf?'

The jackaroo looks at the man, obviously a yuppie, then looks at his peacefully grazing herd and calmly answers, 'Sure, why not?'

The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook computer, connects it to his Cingular RAZR V3 cell phone, and surfs to a NASA page on the Internet, where he calls up a GPS satellite navigation system to get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra high-resolution photo. The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop
and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany .

Within seconds, he receives an email on his Palm Pilot that the image has been processed and the data stored.
He then accesses a MS-SQL database through an ODBC connected Excel Spreadsheet with email on his Blackberry and, after a few minutes, receives a response. Finally, he prints out a full-colour, 150-page report on his hi-tech, miniaturized HP LaserJet printer and finally turns to the cowboy and says, 'You have exactly 1,586 cows and calves.'

'That's right. Well, I guess you can take one of my calves,' says the Cowboy.

He watches the young man select one of the animals and looks on amused as the young man stuffs it into the trunk of his car.

Then the cowboy says to the young man, 'Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my calf?'

The young man thinks about it for a second and then says, 'Okay, why not?'

'You work for the Australian Government', says the Jackaroo.

'Wow! That's correct,' says the yuppie, 'but how did you guess that?'

'No guessing required.' answered the jackaroo. 'You showed up here even though nobody called you; you want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked. You used all kinds of expensive equipment that clearly somebody else paid for, you tried to show me how much smarter than me you are; and you don't know a thing about cows .. this is a herd of sheep.
Now give me back my bloody dog.!!!!

Sa privim spre stele

Calatoriile cu masina pot fi extrem de placute, mai ales in cazul in care nu ai carnet si nici nu te grabesti sa-ti iei, stand comod in scaun si admirand peisajul. Am avut astfel prilejul sa vad peisaje neobisnuite, sa ma bucur de apusuri si rasarituri, sa vad reactii neobisnuite, sa fac semn cu mana la pustii din autocare sau de la porti, sa admir venirea berzelor sau sa le numar, sa vad reactii si gesturi obisnuite sau amuzante ale oamenilor pe langa care am trecut.

Am avut prilejul sa le zic "de dulce" celor care au primit aproape 5000 de euro pentru taxa de prima inmatriculare si care nu se obosesc sa faca niste drumuri de ani buni. Sa ma inspaimant ori de cate ori masina noastre loveste praguri si gropi sau primeste pietricele in parbriz.

Am avut prilejul sa-i injur de-a binelea pe cei care fac depasiri fortate, cei care au fost cat pe ce sa ne bage in santuri, cei care merg doar cu faza lunga sau care noaptea uita ca au semnalizare si ma orbesc pana si pe mine de pe scaunul din dreapta.

Cu toate relele, calatoriile cu masina pot fi atat de placute... Alaturi de cel drag am fredonat cantece, ne-am atins mainile si am cautat sa vedem puii de barza. Si am vazut si atatea apusuri frumoase...

De ce-mi plac mie apusurile? De cand lumea viata omului a fost asemuita cu durata unei zile: nasterea cu rasaritul, amiaza cu perioada cea mai buna a vietii si apusul cu moarte. De ce totusi apusul? Pentru ca la nastere toti suntem copii, nu suntem decat simboluri definite de cei din jurul nostru. Simbol al dragostei, al naturii umane, al sperantei in continuitatea numelui/rasei. Unii dintre noi pot fi si fericitii reprezentati ai unei dinastii, dar prea putini, caz in care vorbim de alte simboluri.

Dar in apusul vietii unui om stii exact ce l-a definit pe acel om. Poti sa ghicesti sau sa stii care au fost "demonii" sai, cu ce s-a luptat si cum a reactionat. Ce a facut pentru a lasa in urma.

Batranii aveau o vorba: in viata trebuie sa sadesti un pom, sa faci un copil sau sa scrii o carte. Modul in care alegi sa faci unul sau mai multe dintre aceste lucruri definesc "apusul" fiecaruia. Si dupa raman doar stelele.

Din oras nu se prea vad stelele. Cel putin din Iasi nu le-am vazut niciodata seara. In Humulesti, parte importanta a vietii mele pana acum, ieseam seara afara si admiram Carul Mare chiar deasupra casei. Cautam si Carul Mic si Steaua Polara, Gainusa...

In Iasi luminile orasului sunt prea puternice. Cand ies seara in balcon simt ca o parte importanta din legatura eterna a omului cu stelele lipseste. As putea sa ma consolez la faptul ca vad Cetatuia luminata, cu imensa cruce-releu in fata ei, care de Craciun schimba prezenta ei cu un brad de lumina. Cruce-barad, cruce-brad...inutil si patetic. Religia ca marfa.

Apusurile nu mai sunt ce erau. Teodoreanu, Sadoveanu, Eminescu, Toparceanu si ceilalti nu stiau ce departe vor fi apusurile lor de cele care sunt acum. Am nostalgia apusurilor in care luna rasare o data cu Luceafarul de Seara "singuratic". E drept, si acum se mai intampla asta. Alaturi de o duzina intreaga de sateliti. Privesti cerul si e nevoie sa te gandesti doar la stele. Incerci sa ignori acei sateliti care pot sa-ti scormoneasca intimitatea, care te ajuta sa vorbesti la telefon sau sa te indopi stand in fata televizorului.

Acea parte total romantica a apusurilor a pierit. Si copiii nostri nu vor mai avea niciodata parte de ea.

Mi-a placut intotdeauna expresia "ultimul romantic". Nu stiu daca exista vreo carte cu acest nume, dar daca exista mi-ar place sa o citesc. Pana atunci, recomand "Ultimul romantic" de Savoy.



Savoy - Ultimul romantic
Asculta mai multe audio Muzica »