Coffee addicted

Pentru mine nu exista o zi mai buna decat aceea in care ma trezesc bine dispusa si cafeaua e perfecta. Pentru ca nu intotdeuna cafeaua sau atmosfera e perfecta. Dar exista si clipe din acelea in care nu sunt decat eu si lichidul fierbinte din ceasca. Ceasca de cafea in sine trebuie sa fie una frumoasa. Daca alaturi de cafea mai este si o bomboana de ciocolata sau si mai bine de caramel sau o bucata de ciocolata neagra simt ca pot sa zambesc toata ziua. E buna si cafeaua decofenizata, dar parca lipseste ceva. Din pacate, va trebui sa ma multumesc cu acest tip de cafea pentru o perioada.

Nu sunt multe versuri despre cafea. Si mai ales nu sunt multe despre cafeaua savurata ca atare, fara a fi intoxicata cu fum de tigara. Aduc aici un omagiu viciului meu recunoscut. Mai am si alte vicii, dar pe asta il recunosc cu mandrie, alaturi de pasiunea pentru o carte buna.

In continuare, o melodie taman buna:

Joke of the day : DON'T DRINK AND DERIVE!

Math jokes


A mathematician is asked to design a table. He first designs a table with no legs. Then he designs a table with infinitely many legs. He spend the rest of his life generalizing the results for the table with N legs (where N is not necessarily a natural number).



Several scientists were all posed the following question: "What is pi ?"
The engineer said: "It is approximately 3 and 1/7"
The physicist said: "It is 3.14159"
The mathematician thought a bit, and replied "It is equal to pi".
A nutritionist: "Pie is a healthy and delicious dessert!"



A mathematician, a physicist, and an engineer were traveling through Scotland when they saw a black sheep through the window of the train.
"Aha," says the engineer, "I see that Scottish sheep are black."
"Hmm," says the physicist, "You mean that some Scottish sheep are black."
"No," says the mathematician, "All we know is that there is at least one sheep in Scotland, and that at least one side of that one sheep is black!"



A mathematician and a physicist agree to a psychological experiment. The (hungry) mathematician is put in a chair in a large empty room and his favorite meal, perfectly prepared, is placed at the other end of the room. The psychologist explains, "You are to remain in your chair. Every minute, I will move your chair to a position halfway between its current location and the meal." The mathematician looks at the psychologist in disgust. "What? I'm not going to go through this. You know I'll never reach the food!" And he gets up and storms out.
The psychologist ushers the physicist in. He explains the situation, and the physicist's eyes light up and he starts drooling. The psychologist is a bit confused. "Don't you realize that you'll never reach the food?" T he physicist smiles and replies: "Of course! But I'll get close enough for all practical purposes!"



Several scientists were asked to prove that all odd integers higher than 2 are prime.
Mathematician: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, and by induction - every odd integer higher than 2 is a prime.
Physicist: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 is an experimental error, 11 is a prime. Just to be sure, try several randomly chosen numbers: 17 is a prime, 23 is a prime...
Engineer: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 is an approximation to a prime, 11 is a prime,...
Programmer (reading the output on the screen): 3 is a prime, 3 is a prime, 3 a is prime, 3 is a prime....
Biologist: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 -- results have not arrived yet,...
Psychologist: 3 is a prime, 5 is a prime, 7 is a prime, 9 is a prime but tries to suppress it,...
Chemist: What's a prime?
Politician: "Some numbers are prime.. but the goal is to create a kinder, gentler society where all numbers are prime... "
Programmer: "Wait a minute, I think I have an algorithm from Knuth on finding prime numbers... just a little bit longer, I've found the last bug... no, that's not it... ya know, I think there may be a compiler bug here - oh, did you want IEEE-998.0334 rounding or not? - was that in the spec? - hold on, I've almost got it - I was up all night working on this program, ya know... now if management would just get me that new workstation that just came out, I'd be done by now... etc., etc. ..."



New York (CNN). At John F. Kennedy International Airport today, a high school mathematics teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a compass, a protractor and a graphical calculator. According to law enforcement officials, he is believed to have ties to the Al-Gebra network. He will be charged with carrying weapons of math instruction. It was later discovered that he taught the students to solve their problem with the help of radicals!


A mathematician organizes a lottery in which the prize is an infinite amount of money. When the winning ticket is drawn, and the jubilant winner comes to claim his prize, the mathematician explains the mode of payment: "1 dollar now, 1/2 dollar next week, 1/3 dollar the week after that..."


A somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in pill form.
A student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind of knowledge pills are available. The pharmacist says "Here's a pill for English literature." The student takes the pill and swallows it and has new knowledge about English literature!
"What else do you have?" asks the student.
"Well, I have pills for art history, biology, and world history," replies the pharmacist.
The student asks for these, and swallows them and has new knowledge about those subjects.
Then the student asks, "Do you have a pill for math?"
The pharmacist says "Wait just a moment", and goes back into the storeroom and brings back a whopper of a pill and plunks it on the counter.
"I have to take that huge pill for math?" inquires the student.
The pharmacist replied "Well, you know math always was a little hard to swallow."


"Do you love your math more than me?"
"Of course not, dear - I love you much more."
"Then prove it!"
"OK... Let R be the set of all lovable objects..."


Q: What does the zero say to the the eight?
A: Nice belt!

Math and Alcohol don't mix, so... PLEASE DON'T DRINK AND DERIVE!

Sclavii papilelor gustative

recunosc faptul ca sunt o gurmanda. Se si vede. Doctorita de familie ne-s spus ca se vede ca s-au gasit doi oameni carora le place sa manance numai bun. Pentru ca daca am mai manca si mai rau, am mai slabi.

Din experientele dedicate gustului, recunosc preferinta pentru caramel. Asa ca am ramas foarte placut impresionata de o noua inghetata: Megabar Best cu caramel, la descriere :"Inghetata cu aroma de malt si sirop de caramel acoperita cu ciocolata cu lapte". La cum arata pe ambalaj, ma temeam ca va fi un gust de cacao cu caramel deasupra. La cat de dependenta de caramel sunt, o recomand cu mare caldura( sau raceala, ca totusi vorbesc despre o inghetata) tutuor celor care au aceiasi dependenta( caramelooo!).

Din experiente mai putin placute: vata de zahar la pahar de plastic - Candy Floss. Nu stiu de ce am avut nostalgia de a dori sa gust asa ceva, pentru ca nu-mi mai place de ceva vreme gustul acela de zahar. Si pentru ca dupa primele muscaturi din ea am abandonat continutul, a doua zi l-am regasit micsorat la jumatate ca volum si intarit. N-am avut prilejul de a lasa sa se intareasca mai mult si de a sparge capul cuiva cu ea de vreme ce am scapat-o pe jos si a ajuns imediat in cosul de gunoi. Poate altora le place, asa ca puteti regasi felul in care arata acest produs aici.

Papa Bun

Ieri am sarbatorit impreuna cu sotiorul mai putin cunoscuta zi sfintilor Adrian Si Natalia. Sarbatorit e un fel de a zice, de vreme ce ne cautam un prilej pentru a sarbatori ceva. Asa ca si-a luat cadou un set nou de casti si un tricou amuzant a carui culoare turcoaz mi-a placut mult. Si am dorit sa mancam in alta parte decat acasa, asa ca am urcat initial pana in Iulius Mall. Unde am avut surpriza sa gasim deschise doar Medieval Gourmand si restaurantul de langa el, celelalte restaurante din Food Court fiind inchise. Pentru ca nu apreciez in mod deosebit mancarea lor, am plecat spre Carrefour Felicia, unde ne-am oprit la Papa Bun. Atat meniul zilei, cat si ambianta si preturile ni s-au parut foarte interesante. Am si comandat, eu o ciorba de burta si sotiorul o ciorba de afumatura. Ciorbele au fost aduse in boluri de lut alaturi de foccacia (blat de pizza). Portiile au fost extrem de mari. Eu nu-mi aduc aminte sa ma fi uitat pe gramaj, dar sotiorul spune ca aveau 500 gr. Asa ca eu m-am saturat si nu am mai putut manca aripioarele la cuptor cu piure si salata de varza, care mi-au fost puse la pachet. Sotiorul s-a chinuit si el cu orezul cu ficatei si sos. Portiile sunt foarte mari, preturile sunt foarte bune, locul e dragut, foccacia e proaspat facuta si fierbinte. Servirea a fost excelenta atat prin promptitudine, cat si prin modul in care am fost tratati. In mod sigur voi reveni la ei si ii voi aduce si pe altii, recomandand restaurantul.

In plus, la capitolul comunicare cu clientii le dau un 10, mai ales prin transparenta cu care recunosc faptul ca toate felurile de mancare sunt pregatite dimineata si sunt reincalzite. Pentru ca acelasi lucru se intampla la toate restaurantele, dar iti trebuie ceva in plus pentru a recunoaste acest lucru. Se numeste onestitate.

LE: din motive necunoscute, restaurantul a fost inchis in acest loc. Iarasi o fi lovit criza? Oricum Pizza Pazzo, de care tinea restaurantul, inca ofera papa bun.

Joke of the day

Women Drivers

This morning on the M1 I looked over to my left and there was a WOMAN in a brand new Holden doing 100 kph with her face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner.
I looked away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my lane, still working on that makeup.
As a man,I don't scare easily. But she scared me so much I dropped my electric shaver, which knocked the donut out of my other hand. In all the confusion of trying to straighten out the car using my knees against the steering wheel, it knocked my mobile phone away from my ear which fell into the coffee between my legs, splashed, and burned Big Jim and the Twins, ruined the damn phone, soaked my pants,and disconnected an important call.

!! Damn women drivers !!

Ce, pe unde, cum?

In sfarsitul asta de saptamana mi-am facut(din nou) ordine in biblioteca, aranjand noile carti, scotand altele pe care nu le voi reciti prea repede pentru a le duce la parinti pentru ca ma gandesc la faptul ca s-ar putea sa ne mutam, asa ca va fi un pachet in minus de carat. Nu mi-am dat seama cat poate fi de obositoare treaba asta pe langa mancare si ordine. Asa ca dumineca am lenevit un pic si apoi am mers la cumparaturi. Mi-am gasit in sfarsit o pereche de pantofi care sa-mi placa! I-am luat de la Leonardo din Moldova Mall, acolo unde rula filmul Big Stan. Ne-am zis sa urcam sa vedem ce alte filme mai au. Si mai aveau si Madagascar(vazut de cand hau) si, pe lista lor, Big Tan! Nu am fost singurii care au urcat pana la ei si au coborat fara sa stea. In afara de greselile de tiparire a unor simpli fluturasi si a unor filme necunoscute si vechi, accesul la cinema se face doar prin intermediul liftului. Daca se strica liftul mai lipseste sa le mai cada si reteaua electrica, mai ales ca la asa oferta de filme nu vor face cine stie ce vanzari.

Joke of the day

A woman walks into the Elizabeth Centrelink office, trailed by 15 kids...
'WOW,' the social worker exclaims, 'Are they ALL yours?
'Yeah they are all mine,' the flustered mother sighs, having heard that question a thousand times before. She says, 'Sit down Terry.' All the children rush to find seats.
'Well,' says the social worker, 'then you must be here to sign up. I'll need all your children's names.'
'This one's my oldest - he is Terry.'
'OK, and who's next?'
'Well, this one he is Terry, also.'
The social worker raises an eyebrow but continues. One by one, through the oldest four, all boys, all named Terry. Then she is introduced to the eldest girl, named Terri.
'All right,' says the caseworker. 'I'm seeing a pattern here. Are they ALL named Terri?'
Their Mother replied, 'Well, yes-it makes it easier. When it is time to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Terry!' An' when it's time for dinner, I just yell 'Terry!' an' they all come running.' An' if I need to stop the kid who's running into the street, I just yell 'Terry' and all of them stop. It's the smartest idea I ever had, namin' them all Terry.'
The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her forehead and says tentatively, 'But what if you just want ONE kid to come, and not the whole bunch?
'I call them by their surnames!'

E vineri! Hurey!

Majoritatea celor care au un program de lucru de luni pana vineri au o relatie speciala cu zilele de luni si de vineri. Nici eu nu fac exceptie, dar cineva a venit cu un clip absolut fenomenal - mai ales ca sunt pe picior de plecare de la servici.

Concursul! Concursul! Unde-i concursul?

Pentru cei inventivi sau satui de idioti in trafic puteti regasi un concurs interesant pe www.topgear.ro, unde puteti castiga o excursie la Top Gear Live. Iata cateva dintre mesajele propuse de ei, dintre care unele sunt extrem de tentante:

Eu ascult manele pe mute.
Un manelist bun este un manelist mut.( din pacate poate avea casetofonul la maxim daca nu e si surd)
Ultimul om care mi-a blocat masina inca lipseste!
Blocheaza intersectia daca ai picat la sala.
Daca-ti arunci gunoiul pe geam, tu ce mai cauti in masina?( cum s-a remarcat, prea subtil pentru obrazul lor)
Un gunoi bun este un gunoi aruncat la cos.
Claxoneaza daca n-ai facut sex azi-noapte. :D
Zambeste, maine coada va fi mai lunga!
Treci pe rosu daca-ti place sa penetrezi pe stop.( poate are gusturi ciudate)
Daca vezi un politist, zambeste-i. Maine va fi mai rau.( pentru el sau pentru tine?)
Nu fi bizon. Nu bloca intersectia.
Depaseste coloana daca vrei s-ajungi mai repede la ma-ta.

Un nou tip de reclama

Comunitatea de pe yahoo360 s-a cam blocat, o dovada in plus fiind si lipsa unor noi modificari inca de anul trecut. Intr-un timp am primit extrem de multe mesaje asupra faptului ca vor muta structura cu totul pe mash. Probabil ca se intentiona, chiar daca au dezmintit cu jumatate de gura. Asa ca au lasat lucrurile sa moara de la sine.

Unii dintre consultantii bancari au descoperit si ei aceasta comunitate, in special functia "Search", care-ti permite sa cauti si dupa localitate, dar si dupa varsta si sex. Si ce s-a gandit o respectiva? Hai ca poate imi cresc si eu comisioanele luna asta, ca am ramas cam fara bani dupa concediu. Si s-a apucat de trimis mesaje. Dar cum era ea sa foloseasca mesajul simplu, ca doar nu a vazut (sau nu a vrut sa vada) si functia asta. Asa ca a dat direct "Invite as a Friend", cu urmatorul mesaj:

"Buna ziua, Andreea Macoveiciuc ma numesc, consultant financiar al companiei OTP Garancia. Va contactez pentru a stabili o intalnire in care sa va prezint detaliat solutiile financiare ale companiei noastre in vederea realizarii unor economii pe termen lung, protejarii bunurilor dvs si protectiei personale, in caz de accidente, spitalizari, etc. Va las numarul meu de telefon: 0745-******, si daca aveti la dispozitie o ora libera, preferabil in cursul diminetii, va invit la sediul companiei OTP, langa restaurantul Baron in Podul Ros, pentru a gasi impreuna solutia cea mai potrivita nevoilor dvs financiare. In cazul in care nu puteti ajunge la sediu, propuneti dvs un loc, de preferat in intervalul orar 12.00-14.00. Astept un raspuns din partea dvs. Multumesc, si o zi buna!"

Cand am vazut mesajul asta mi-am pus mainile in cap. Daca am fost vreodata impotriva testarii diferitelor forme de redactare la BAC, acum sigur mi-as fi schimbat parerea. Formula de adresare varza, virgule puse aiurea, prescurtari. Cand vad virgula aiurea inainte de etc. eu fac urat. Etc vine din latina - et caetera - adica "si asa mai departe". I-am sters numarul de telefon, ca nu se facea sa-i fac mintea mai "blonda" decat este deja. iar daca se afla atat de dispusa sa se intalneasca cu viitorii clienti ar trebui sa stie ca e vara, groaznic de cald intre orele alea si, in plus, lumea munceste atunci.

Daca este vreun exemplu de "asa nu" in comunicari de afaceri, ea le indeplineste cu brio.

Un alt mesaj la care m-am uitat crucis zilele astea a venit de la Ionescu Darius, cu subiectul "NEWSLETTER STARPRESS www.valcea-turism.ro (Romania , USA, Canada)"
Continutul mesajului(asa cum a fost el editat):

NEWSLETTER STARPRESS

Revista Romano- Canadiano-Americana online

www.valcea-turism.ro

Cu , corespondenti in intreaga lume


Intr-adevar interesanta metoda de redactare a unui "newsletter". Oare sa ii trimit o definitie si un exemplu?

Britney Spears e foarte ocupata

In ultimul timp, consultand zecile de mesaje transmise catre adresa de e-mail, am constatat ca Britney Spears e foarte ocupata. Si, conform celor care transmit aceste mesaje, are ocupatii cat se poate de ciudate. Exemple:

Britney Spears will play a mutant in a new movie
Britney Spears: I Was Like a Nymphomaniac With NO Rubbers
Justin Timberlake Says "Britney Shaved Her Head Bald For Me"
Britney Spears Latest Rants Caught On Tape
Britney Spears Latest Wardrobe Malfunction Exposes Her Assets
Britney Spears Asks Fans to Name her New Album
Britney Spears Applies For Barack Obama Masseuse Job
Brad Pitt and Angelina are adopting Britney Spears
Britney Spears in Near Fatal Car Crash
Britney Spears Recording New Album - Forgotten How To Sing
Pope Benedict to Exorcise George Bush and Britney Spears on US Visit
Britney Spears Wants Hearing Moved
Britney Spears blames Peppy Cola for Sex tape
Britney Spears to Star in New Woody Allen Movie
Britney Spears Founds Charity to Help the Homeless As Part of Community Service Sentence
Britney Spears- foopS I Did It Again Spoof
Britney to give young parents tips on child care
Britney and Gazza's Shocking Re-hab Romance
Pregnancy Pact - We Did It For Britney Spears
Britney Spears wins custody battle
Britney Spears Gets New Tattoo After Mental Hospital Release
Britney Spears Net Worth Estimated at $125 Million
Hair extensions glue may be affecting Britney's brain claim trichologists
Marvin and Britney to share ward
Britney Spears Out of Hospital and Fighting for Palestinian Cause
Britney steals Jamie Lynn's fetus
Britney Spears Threatens to Ditch Greenback
Britney Spears becomes the newest "Vitameatavegamin Vitamins" girl
California Storm is Britney Spears Fault
Britney heartbroken as Diana's Butler beds Winehouse
Angelina Jolie and Britney Spears lesbian sex tape!
Britney Spears has Camel Toe Incident
Britney Spears to join cast of Eastwood Movie
Britney Spears' actions too Far Out for Newspaper
Britney Spears Fails To Appear For Latest Custody Hearing
Britney Finally Passes Rolling Stones Audition
Zac Ephron buys Britney Spears' farts
Britney nuthouse motorcade escort cost LA taxpayers $3 million

Poate ca ea nu e chiar atat de ocupata, dar in mod sigur cei care trimit Spam sunt foarte ocupati, iar imaginatia lor in a folosi numele vedetelor o ia catre bizarerii. Am exclus si unele titluri care erau usor prea socante chiar si pentru mine.

De obicei urmaresc si mesajele care ajung in Bulk sau Spam pentru ca se mai intampla ca mesaje importante sau chiar asteptate sa-si gaseasca drum in aceasta categorie. Si pentru ca de mult prea multe ori mi-am racit gura spundu-le la altii sa verifice categoria respectiva, pentru ca mesajul le-a ajuns acolo.

Stirile zilei de azi

In afara de faptul ca suntem bautori de lapte cu vechime, mai nou avem si cele mai vechi schelete de mamuti din Europa, dar si cele mai bine conservate. Acestea au fost descoperite la Racosul de Sus, intamplator, de un nene pe un escavator( nu stiu daca se numea Dorel sau nu). Se afla din ce in ce mai multe lucruri despre pamantul Romaniei, ceea ce nu e chiar rau.

In Helsinki vor fi instalate primele tomberoane...politicoase. Adica lideri municipali si celebritati le vor multumi celor care folosesc respectivele tomberoane. Un senzor activeaza inregistrarea si o reda printr-un difuzor celor care folosesc respectivele tomberoane. Oare la noi cum ar reactiona lumea daca le-ar multumi Nechita sau Basescu (Ha, ha! Sa traiesti bine! Sa facem curat! Ha, ha!)?

Consumul de cacao poate preveni atacurile cerebrale. Titlul unui articol de umplut paginile ma duce cu gandul la mancatorii de cacao care provoaca nervi romanilor, mai ales atunci cand se odihnesc in Parlament sau cand fac legi in favoarea lor. Serios vorbind, stirea asta e veche de cand lumea, mai ales ca si mayasii aveau bauturi pe baza de cacao. Si apoi, eu prefer ciocolata. Pamantul e singura(deocamdata) planeta cu ciocolata, asa ca...fa un gest verde!

Influenta blogurilor a devenit din ce in ce mai evidenta si in razboiul din Osetia. Pentru ca presa rusa transmite doar stiri favorabile Rusiei si datele lor se bat cap in cap cu cele transmise de BBC si CNN, multi s-au orientat spre citirea blogurilor celor din zonele afectate. Acest lucru nu a fost pe placul celor care inca mai cred in valorile vechiului URSS, asa ca a fost depusa o petitie catre serviciul de hosting al blogurilor Livejournal sa "identifice si sa puna capat activitatilor tuturor utilizatorilor antirusi". Din fericire, au fost refuzati.

Tot astazi am gasit o stire destul de interesanta pe dailybusiness.ro, care probabil ca va avea de acum ecouri in intreaga blogosfera romaneasca, readucand in discutie posturile platite. Articolul sta cap de afis, multi mai bine infipti decat mine au comentat deja pe tema asta( vezi piticu si zozo).
Prefer sa-mi las comentariile aici.

Kapra spunea ca un articol bun poate fi "daramat" de comentarii. Eu spun ca un produs bun se va vinde indiferent de comentarii si "publicitatea negativa este tot publicitate" daca respectiva companie este deschisa sa primeasca si reactii negative(exemplu miturile destructive despre Coca-Cola, pe care le gasesti chiar pe pagina lor).

Acelasi Kapra spune:"bloggerii sunt de cele mai multe ori niste 'creaturi dificile', cu care e greu sa te intelegi".
Eu una nu ma simt "creatura". Nu zic nimic de atributul "dificila". Dar daca te temi de personalitatea unui om inseamna ca exista undeva o problema de comunicare.

Mi-a placut reactia celor de la PCNews, care au un concurs la care inca nu pot sa particip.

Semaforizare noua in Iasi

Pentru cei care nu au treaba foarte des cu masina prin Tudor are mai putina importanta acest lucru, dar pentru cei care merg zilnic prin intersectia dintre Splai Bahlui inspre Tudor sau in celelalte zone nu este necesar sa amintesc tipul de cosmar cu care te confrunti intr-o intersectie aglomerata in care nu drumul tau e cel cu prioritate. Dupa plecarea studentilor circulatia a devenit ceva mai rezonabila si au aparut semafoarele. Care semafoare au mai bine de o luna in care au fost de decor, astfel incat ne gandeam cu groaza ca se asteapta luna septembrie sau octombrie pentru pornirea acestora. Aseara a vazut sotiorul ca sunt si functionale. Dimineata le-am vazut si eu,de pe locul din dreapta(inca), functionand pe galben intermitent, pentru a-i invata pe soferi ca de acum trebuie sa fie atenti la ele.

Nu-i multumesc lui Nechita pentru miciunile lui cu "fluidizarea traficului", de vreme ce inca mai sunt multe gropi si multe probleme pe strazile din Iasi, pe care le rezolva "in timp"( pentru ca marile proiecte se cladesc in timp!!!), dar probabil ca nu in timpul mandatului sau.

Zile libere in caz de deces

Pentru ca in urma cu mai bine de 40 de zile de acum a murit bunicul si nu a murit intreband angajatorii sau pe domnii care dorm in Parlament cand e timpul potrivit, am fost pusa in situatia de a pleca cat mai repede pentru a le da o mana de ajutor parintilor mei. I-am dat trezirea lui Cristi(seful meu, chiar daca nu-i place sa-i spun asa) dis-de-dimineata si am pornit. Inmormantarea a fost chiar a doua zi, pentru ca miercuri era zi de post si asta insemna ca totul sa se intinda pana joi, patru zile fiind mult prea mult pe timp de vara pentru oricine.

La intoarcere am aflat ca din cele doua zile doar una se scade in mod legal si se numeste "Concediu in caz de deces", de el beneficiid doar nepotii directi, asa ca am facut copie atat dupa certificatul de deces, cat si dupa cartea de identitate a tatei. Din pacate sotiorul nu a beneficiat de acelasi tratament si a recuperat zilele pierdute.

Nu e un subiect placut, dar poate vine in sprijinul cuiva in aceiasi situatie.

Intrebare suplimentara pentru domnii parlamentari: cand ati votat legea asta ati considerat ca e prea mult sa beneficieze omul de mai multe zile, ca doar nu poate sa aiba mai mult de 4 bunici, nu?

In spirit...olimpic

Astazi am primit link-ul de la filmuletul de mai jos, la care m-am amuzat copios, atat de copios incat l-am privit si a doua oara si m-am decis sa-l arat si altora. Unii nu-l vor gasi prea interesant, mai ales ca atenteaza la "bijuterii".

S-a deschis sezonul

Sambata aceasta am plecat la parintii mei pentru a-i ajuta cu praznicul de 40 de zile al bunicului. Daca pentru mine a fost multa munca si multa oboseala, nu m-am linistit nici la dus, nici la intors in Iasi. Pentru ca s-a deschis sezonul de idioti si smecheri la volan. Am plecat vineri seara: s-a dovedit un prilej minunat de a avea de a face cu cei care au uitat ca pe timp de noapte se semnalizeaza depasirea in mod normal, nu se flasuieste. Si asta in conditiile in care un idiot facea acest lucru cu toate masinile din fata lui, ca-i cumparase tasu' sosea. Tot la dus, pe timp de noapte, am avut de a face si cu doi idioti care nu aveau rabdare sa stea in coloana si au intrat pe contrasens. La unul nici cele doua benzi ale strazii nu-i ajungeau. Noroc de sotior ca e calm la volan. La intors am dat peste alti idioti care si-au cumparat strada o data cu masina. Nu conteaza ca tu circuli normal pe banda ta: tu trebuie sa incetinesti sau sa te dai la o parte ca idiotul nu are rabdarea sa circule in coloana, cu 70km/h in localitate. Unul dintre ei, chiar vazand ca e semnalizat ca nu e loc pentru depasirea lui de smecher, nici nu s-a gandit sa intre inapoi in coloana. Ba mai si gesticula cand am trecut pe langa el. Bineinteles ca avea numar cu B.

De obicei nu le dau dreptate celor care eticheteaza prea usor romanii care muncesc in strainatate drept "capsunari". Pentru ca romanii care stau si se ard in soare la cules de capsuni muncesc serios si nu au vina pentru toti smecherii care se duc in alte tari la ciordit. Dar de data aceasta am avut de a face cu mult prea multi idioti. Multi erau fie intorsi proaspat in tara(numere straine/provizorii), multi erau in vacanta, multi ar trebui re-educati. Si foarte multi idioti care nu respecta regulile sunt cu masini inmatriculate in Bucuresti sau cu numere de leasing de Bucuresti. Pentru ca romanul e super fudul: cum sa spuna el ca e nascut in nu stiu ce sat de pe langa Bucuresti si in cartea de identitate e judetul Ilfov? Nu, nu exista, el trece Bucuresti, ca el nu e din provincie! Nu are importanta ca are buda in fundul curtii si ca se inunda strazile de-i intra apa in casa sau ca are gropi mai ceva ca prin sate in fata portii, dar el este bucurestean! Poate in nesimtire, ca in altceva nu stiu!

Salvati de...numarul de telefon

Facand ordine in hartii - de vreme ce tot sunt in "concediu" - am dat peste ultima factura de la Ultra Pro Computers. Si mi-am zis ca merita sa spun la toata lumea ca noi am avut extrem de mult de beneficiat de faptul ca numarul de telefon a fost trecut pe factura. Trecerea numarul de telefon poate parea optionala, dar asa am reusit sa fin contactati in 10 minute. Cum s-a intamplat: sotiorul a cumparat de la ei o componenta pentru un calculator, cei drept nu pentru ale noastre. Si in graba cu care a cumparat-o, a platit frumos si a lasat portofelul cu totul. S-a intamplat la centrul Carrfour Felicia. Pana sa ajunga la masina a fost sunat pe numarul de telefon de pe factura. Trebuie intr-adevar sa recunosc meritul angajatului, care a apelat imediat la numarul de telefon salvator pentru noi si nu a desfacut portofelul in care se regaseau atat acte, carti de credit cat si o suma deloc neglijabila. In plus, sotiorul nici nu si-a dat seama ca l-a uitat pana nu a fost sunat. Nu l-am mustruluit, ca si-a dat singur seama cat de riscanta a fost toata situatia, dar cred ca merita sa fie apreciat acel angajat.

Vin rusii!

Daca e nevoie sa dovedim inca o data ca multi dintre cei din SUA nu stiu inca in ce parte a lumii se gasesc, avem inca un exemplu. Chiar asa, unde sunt rusii?

Jocurile Olimpice 2008

Jocurile olimpice de anul acesta mi se par cele mai spectaculoase din cate am vazut. Alegerea Chinei drept tara gazda a starnit mari controverse, mai ales pentru cei care sustin independenta Tibetului. Au aparut tot felul de povesti despre munca titanica si aproape sclavagista prestata de muncitorii stadioanelor olimpice, precum si fotografii cu soldati carora le erau introduse bolduri in culerul camasii pentru a pastra pozitia capului super dreapta. Antrenamentele pentru cei care au fost in spectacol au fost dese, repetate si mai ales super secrete. Rezultatul as putea spune ca a intrecut asteptarile.
Sportivi miliardari participa alaturi de incepatori la aceste jocuri, fiind una dintre discrepante. O singura tara a fost eliminata, pentru ca nu a mai putut participa singurul ei sportiv. Foarte multe cazuri de dopaj, unele depistate, alti sportivi retrasi chiar inainte de anuntarea rezultatelor.
Alte ciudatenii: artificii create pe calculator. Inca nu inteleg cum au putut crea 55 de minute de artificii pe calculator sau cat din ele au fost generate, dar acest lucru a fost aprobat de Comisia Jocurilor Olimpice, asa ca nu-mi bat prea tare capul. Mai ciudat si putin dezamagitor a fost playback-ul executat de fetita care a interpretat pe scena si care a fost aleasa pentru ca cealalta fetita nu era destul de "fotogenica". Mai sus regasiti fotografia celor doua care a aparut in Times, cu felicitari pentru Yang Peiyi si minunata ei voce.

Despre rezultatele excelente pana acum ale romanilor nostri am sa revin intr-un alt post.

Reactia comunistilor din Corea de Nord a fost si ea una de amploare: au executat un minunat spectacol in aceiasi perioada pentru conducatorii lor iubiti, care-i infometeaza bine, chiar daca nu era in program nici o sarbatoare legala, precum ziua "iubitului lor conducator".Suna cunoscut?

Am intalnit numeroase promo-uri pentru Jocurile Olimpice, dar cele de acum sunt absolut spectaculoase, in special cele care sunt legate de mitologie.

Legat de Calatorie spre vest, celebra legenda chineza:



Cantareti pusi la treaba:



Jackie Chan facand ceea ce se pricepe:



Mai este un promo dragut legat de super puterile atletilor, pe care sper sa-l gasesc in curand.

Biscoooooito, Carameeeeeelo e Chocolaaaaaate

Pentru ca e groaznic de cald afara, pentru ca nu imi place sa imi gasesc de treaba chiar daca mai este, pentru ca aveam nevoie de o pauza sa ma deretic prin apartament, mi-am luat doua zile de concediu. Si ce face omul cand moare de cald in timp ce rufele proaspat spalate stau la uscat, ventilatorul e pornit si calca rufe? Se uita la TV si mai vede si reclamele. Asa am izbutit sa vad azi o reclama teribil de amuzanta la Twix. Nu am izbutit inca sa gasesc si o versiune in limba romana a reclamei care este evident tradusa, asa ca fac un scurt rezumat: personajul principal se naste cu un tip verbal, care tine loc si de primul tipat la nastere, si de primul cuvant, si de cuvant scapat in cele mai ciudate/stresante momente, chiar si la nunta. Asa ca este in sfarsit trimis la un specialist. Unde isi intalneste cei mai buni prieteni, fara de care nu era complet. Iata si reclama:





PS: Unde a disparut nevasta? Sau a renuntat, satula de atata caramel?:D

Later Edit: imi place mai mult varianta asta decat cea in romana!

Joke of the day

Inspirata de ultimul post despre legitima aparare al lui visurat, mi-am amintit de un banc mai vechi, care e tocmai in acord cu situatia.


It is important for men to remember that, as women grow older, it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them. Some are oversensitive, and there's nothing worse than an oversensitive woman.

My name is John. Let me relate how I handled the situation with my wife, Michelle. When I retired a few years ago, it became necessary for Michelle to get a part-time job along with her full-time job, for extra income. Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age. I usually get home from the golf club about the same time she gets home from work.

Although she knows how hungry I am, she almost always says she has to rest for half an hour or so before she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table. I generally have lunch in the Men's Grill at the club so eating out is not reasonable. I'm ready for some home-cooked grub when I hit that door.

She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed.

Another symptom of aging is complaining, I think. For example she will say that it is difficult f or her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points.

When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She had to take a break when she was only half finished mowing the lawn. I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me too.

I know that I probably look like a saint in the way I support Michelle. I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do how frustrating women get as they get older. However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your aging wife because of this article, I will consider that writing it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each other.

Signed, John



John died suddenly on May 7 of a perforated rectum. The police report says he was found with a Calloway extra long 50-inch Big Bertha Driver II golf club jammed up his rear end, with barely 5 inches of grip showing and a sledge hammer laying nearby. His wife Michelle was arrested and charged with murder. The all-woman jury took only 15 minutes to find her "Not Guilty," accepting her defense that John somehow, without looking, accidentally sat down on his golf club.



Iar cat despre cazul Iovan, tind sa fiu de acord cu cei din Fara Zahar:

Joke of the day

Inspirata de blogul lui Arhi, adaug o glumita pe care multi s-ar putea sa o stie, dar care mie inca imi place:

A time when you should just keep your mouth shut!!!!


WIFE: What would you do if I died? Would you get married again?
HUSBAND: Definitely not!
WIFE: Why not - don't you like being married?
HUSBAND: Of course I do.
WIFE: Then why wouldn't you remarry?
HUSBAND: Okay, I'd get married again.
WIFE: You would? (With a hurtful look on her face).
HUSBAND:(Makes audible groan).
WIFE: Would you live in our house?
HUSBAND: Sure, it's a great house.
WIFE: Would you sleep with her in our bed?
HUSBAND: Where else would we sleep?
WIFE: Would you let her drive my car?
HUSBAND: Probably, it is almost new.
WIFE:Would you replace my pictures with hers?
HUSBAND: That would seem like the proper thing to do.
WIFE: Would she use my golf clubs?
HUSBAND: No, she's left-handed.
WIFE: silence - -
HUSBAND: F #%k……….. ...

Campanie publicitara sau eliminarea stocului?

Nu de multe ori intalnesti prin magazine promotii de te doare capul, pentru ca sunt facute in disperare de cauza. Am intalnit astfel promotii la Coca-Cola la care termenul de expirare era peste doua zile sau peste o saptamana, si asta doar pentru ca in perioada mentionata consumam ceva mai multa Coca-Cola. Recent am intalnit pe un blog - nu stiu unde, da poate imi aduc aminte - o promotie la fel de prost facuta pentru acelasi produs.

Acum vreo saptamana m-am trezit cu o fatuca foarte insistenta la usa. Nu a contat ca a fost foarte frumos refuzata prima data, si-a facut bine meseria si a plasat un plic de la Dr.Oerker, in care se regaseau trei pliculete de Zahar vanilat Bourbon si o reteta care la prima vedere nu pare prea dificila. Toate bune si frumoase pana la un punct. In plicuri este "zahar vanilat innobilat cu extract si pastai de vanilie Bourbon de cea mai buna calitate". Mai jos, la ingrediente, regasim: "zahar, extract de aroma de vanilie Bourbon, pastai maruntite de vanilie".

Cand citesc o chestie precum "extract de aroma" de ceva, mie nu imi suna prea bine si prea natural. Adica e zahar imbogatit cu aroma si adaugate pastai maruntite. In plus, desi era inceputul lunii august, data de expirare a produsului este cea care m-a pus si mai tare in garda: 09.2008. Adica peste o luna iesea din garantie produsul si, pentru a nu-l arunca, cel mai bine este sa faci o promotie. Pentru ca ai garantia ca nimeni nu te va reclama daca produsul nu este folosit in termen de o luna.

Dispusa sa incerc noul zahar vanilat, l-am folosit la o tarta cu fructe. Pentru ca zaharul il adaug la batutul albusului, m-am trezit ca albusul meu avea o culoare ciudatica. Noroc de galbenus, care i-a schimbat culoarea. Este un zahar ce nu trebuie folosit daca vreti sa pastrati culoarea alba a preparatelor, precum bezelele sau lapte cu orez.

Greva japoneza la BCR

Nu sunt singura care se plange de relatiile proaste cu clientii pe care le au diferitele institutii si, de mai bine de un an in care lucrez zilnic chiar in relatiile cu clientii, pot macar sa spun ca opinia mea nu e bazata doar pe manuale sau carti de comunicare, ci si din experienta zilnica. Imi place sa ii tratez pe clienti asa cum mi-ar place mie sa fiu tratata: cu informatii necesare si cu multa promptitudine. Exista si o doua fateta a problemei, si anume faptul ca exista putina pregatire din partea clientilor in comunicarea oficiala, de afaceri. Multi dintre ei adreseaza intrebari la care raspunsul este fie usor de aflat, fie nu isi organizeaza intrebarile, preferand sa si le formeze "din mers".

De ce am tinut la aceasta precizare? Pentru ca astazi am aflat ca toti salariatii BCR intra in greva japoneza. Personal nu am avut probleme cu personalul de la BCR, dar sigur mai au nevoie de ceva imbunatatiri de vreme ce se anunta concedieri masive.

Filiala bacara - alta decat cea de la BCR - la care merg cel putin o data pe luna pentru a-mi plati creditul are program pana la 18.30. Lucru laudabil in conditiile in care majoritatea oamenilor termina programul de lucru intre 16 si 18. Nemultumirile sindicatului se refera si la acest program de lucru, care se va desfasura la agentiile mici de la 9.00 la 17.30 si la cele mai mari pana la 18.30. Ce spun ei despre noul program: "nu este in concordanta cu nevoile clientilor, care nu au fost si nu sunt pregatiti pentru schimbarea regulilor deja cunoscute si cu care sunt obisnuiti".

Adica e asa de greu sa informezi clientii? Sau credeti ca oamenii chiar nu ar fi mai bucurosi sa stie ca pot achita facturile sau efectua tranzactii dupa ce pleaca de la servici? Motiv mai pueril nici nu exista, si spun asta in conditiile in care agentiile care au program prelungit, cele care au program sambata, cele care si-au dezvoltat sistem de atm-uri si home banking au inceput sa fie din ce in ce mai cautate. Cred ca membrii sindicatului au nevoie de mai multe traininguri daca asta e unul dintre motive.

Tabara de vara

Nu am fost niciodata in taberele de vara alaturi de colegi de scoala sau alaturi de alti copii, dar povestile spuse de cei precum visurat ma amuza copios. Dar mi-am dorit intotdeauna sa am aventuri extraordinare de povestit. Poate vor avea pustii mei. Intre timp, ma minunez in continuare de taberele artistice promovate de www.artevizuale.ro in care as vrea sa merg. Astazi i-am gasit pe Ioana si Iustin desenand de zor intr-una din fotografii si le fac link, ca-s tare frumosi.

Joke of the day

THE THREE LITTLE PIGS


This is a true story, proving how fascinating the mind of a six year old is. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where first pig was trying to gather the building materials for his home.
She read ... 'and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?'
The teacher paused then asked the class:
'And what do you think the man said?'
One little boy raised his hand and said very matter-of-fact ...'I think the man would have said - 'Well, f**k me!! A talking pig!'


The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

Simpozion la Cucuteni

Dumineca aceasta am avut prilejul sa merg la deschiderea festivalului de la Cucuteni, despre care s-au regasit informatii si in ziarele de astazi. Spun ca am avut prilejul, dar atat planificarea zilei de dumineca, cat si lipsa de entuziam cauzata de aceste deschideri oficiale ne-au facut sa nu fim prezenti. Recunosc mica fobie pe care am dezvoltat-o fata de aceste ceremonii inca de cand eram in generala, cand critici literari mai apreciati sau mai putin apreciati, poeti si prozatori veneau la toate manifestarile legate de Ion Creanga, care, coincidenta, s-a nascut in acelasi Humulesti in care m-am nascut si eu. Nu ca mi-as dori sa am vreodata acelasi caracter, dar macar ceva din faima poate se prinde de mine. Praf de faima de vanzare!!!!

Asa ca va trimit sa cititi mai multe despre aceasta tabara, despre care am aflat dumineca, de la nasii nostri de casatorie. Pe nasul il puteti vedea si in coltul fotografiei, in hainele preotesti, aici. Si e preot pe bune in Cucuteni, nu e personaj din scenete.

Din ziare adunate

Se pare ca suntem de mult un popor de papa-lapte. Cam de 5000 de ani. Cam asa spun arheologii, clasandu-i pe cei din Anglia pe al doilea loc, adica 4000 ani. Stiu si eu ca dupa vanatoare a urmat cresterea animalelor, de aia nu pot sa zica vecinii nostri ca nu eram pe aici, de vreme ce nu erau strabunii nostri plecati la vanatoare, ci se sprijineau in toiege si cantau din frunza. Acum nu stiu daca vasele alea de lut testate de ei aveau urme de lapte proaspat sau chisleag, sau daca era ceva pregatit special sa dea mai multe grade, ca stim cu toti ca laptele si cu mierea dau un fel de bautura. Nu ca le-ar fi lipsit vinul sau berea, dar sunt sigura ca dacii preferau diversitatea.

Am dat si de o alta stire in ziarele de azi: suntem in topul primilor 10 tari europene consumatoare de bere, pe locul sase. Daca la consumul de lapte ne situam cam inspre coada - desi ma cam indoiesc de precizia clasamentului, de vreme ce nu se prea ea in considerare si laptele baut din productie proprie -la bere stam bine. La urma urmei, si berea e un aliment, nu? "Ia cu paine, Gicutule!"

Si cat mai te delectezi cu berea, poti sa privesti si calendarul cu politiste care nu sunt politiste, ci manechine, scos de Sindicatul National al Politistilor si Vamesilor pentru imbunatatirea imaginii. Sunteti siguri baieti ca mai puteti imbunatati ceva? Cel mult creste cantitatea de...saliva a cumparatorilor.

Cine vorbeste despre sex?

Nimeni nu vorbeste despre sex. Nici macar nu se aduce in discutie acest subiect in conversatie. Nimeni nu glumeste pe acest subiect in blogosfera sau pe vreun site serios. Si daca oamenii sunt serioasi, dar isi doresc sa glumeasca, daca stilul lor de a vorbi este unul care face trimiteri la toate originile. Nu-mi place sa injur si chiar ii taxez pe cei care o fac, dar sunt unii oameni pe care ii prinde doar acest fel de a vorbi. Face parte din farmecul lor si stii ca atunci cand te injura nu o fac din rautate, si nu pentru ca e vreo afectiune, ci pentru ca fce parte din felul lor de a trai.

De aceea il citesc pe Groparu. Pentru ca el injura cu cap. Si cred ca vorbesc de partea aia cu creier. Sau macar sper, ca de cunoscut nu-l cunosc.

Asa ca nu mare mi-a fost mirarea cand am descoperit azi o paginuta neconventionala a unui service, si anume Realmoto - Service. Intrati de va minunati: http://realmoto.ro/service

Ana Sandu la parnaie!

Spuneam intr-un post ca am fost la Wanted. Si, desi mi-am infrant cat am putut dorinta de a afla cat de putina celebra sunt( eu sper ca deocamdata!), m-am cautat pe Google, la fel cum face personajul din acest film atat la inceputul filmului, cat si la sfarsit. Si am avut initial un soc. Printre rezultate am dat si peste: "afara toti cu Sandu Ana-PMB, marrrsh !: ANA SANDU LA PARNAIE !"

Oricat am fost de nelamurita si de surprinsa de puterea emotiilor pe care le-as fi putut crea in acest moment, oftez din strafundul plamanilor de usurare ca nu e vorba despre mine, ci despre ANA SANDU- Consilier Juridic- Directia Generala Juridic- Contencios si Legislatie.

Tot la cautari am gasit si un anunt mai vechi de care si uitasem si pe care nu ma asteptam sa-l mai vad dupa vreo patru ani. Si pentru ca nu am avut chef sa sune careva pe acel numar de telefon, am contactat administratorii Neobizz, acolo unde am regasit anuntul pe care nu-mi aminteam sa-l fi postat aici. Stiut fiind faptul ca paginile cu anunturi, atunci cand nu prea se mai inghesuie lumea sa mai dea anunturi pe la ei, recicleaza anunturile, i-am intrebat de ce-mi regasesc anuntul ca fiind reintrodus/introdus pe data de 28 mai. Mentionez ca m-am semnat in mesaj. Le-am transmis intrebarea vineri si au raspuns vineri dimineata, deci foarte repede. Iata raspunsul primit:

Stimate Domn/Doamna,

Va multumim pentru interesul acordat serviciilor Neobizz.

Actualizarea a fost facuta automat de catre sistem odata cu trecerea la Neobizz.ro, anunturile vechi fiind reintegrate odata cu data de 28.05.2008. Anuntul a fost sters.

Nu ezitati sa ne contactati pentru orice nelamurire legata de serviciile noastre.

Va multumim pentru ca ati ales serviciile Neobizz!

Cu respect,
Radu Bogdan Dumitru
Echipa Neobizz
neobizz.ro

Ca o concluzie: se poate raspunde si repede, si la subiect. E nevoie de ceva mai multa atentie, dar merge!

Misiune periculoasa

Atunci cand o masina de politie are luminile aprinse, te astepti ca aceasta sa fie intr-o misiune, sa se grabeasca acolo unde e nevoie, acolo unde "arde". Atunci cand azi, pe la ora 18.30 am vazut masina politiei parcata cu luminile aprinse putin dupa trecerea de pietoni din Podul Ros, mi-am zis ca probabil s-a intamplat ceva cu adevarat important daca e nevoie de ei. Si mi-am dat seama de importanta misiunii lor, pentru care s-a facut parcarea aiurea si erau luminile aprinse. Masina politiei cu numarul B 51 WVZ oprise pentru feliile de pizza. Pesemne ca erau cu adevarat fierbinti si aveau nevoie de ajutorul politiei. Cum prin Iasi nu prea gasesti gogoserii, trebuie si oamenii sa se alimenteze. Logic, nu?

Stire pozitiva sau reclama pe bani multi?

De cand cu nebuneala stirilor pozitive, despre care nu cred ca e un lucru atat de rau, apar tot felul de ciudatenii la stiri. Azi nu mi-am propus sa ma uit la stirile de la ProTv de la ora 19, dar daca tot s-a intamplat, macar sa-mi vars oful( nu e vorba de off). De ce paranteza? Pentru ca banuiesc ca la astfel de stiri s-a incadrat lansarea videoclipului pentru Alina Puscau. Cine este ea? Nu prea se stiu multe in afara de faptul ca e romanca pe undeva pe la origini, e o actrita de mana a doua si un manechin. Nu stiu de care mana este manechin, dar arata destul de bine atunci cand nu-si tugoaie buzele sa fie si ale ei, cum sa nu, ca ale Angelinei Jolie. N-as fi prea sigura ca nu e si ceva Botox sau silicon sau ce o fi pe la buzicile ei, mai ales cand si le tuguia asa dragut pe langa un amarat de catel.

Ce lanseaza ea, care de mica voia sa se faca vestita cantareata? Un remix de la Ozone! De parca melodiile alea au fost atat de bune incat au nevoie de remixuri. Asa ca in romgleza ei( mai mult romana stricata decat engleza), ne vorbeste gratios pe la mai multe televiziuni despre visul ei, pe jumatate imbracata, despre logodna ei cu un regizor care i-a dat "real diamant" de vreo 4 karate. Real pitzi!

Si pentru ca ea e o pitzi cu tupeu si a pus mana pe un tip cu bani, se lanseaza pe la toate televiziunile sub forma de stire. Probabil stire mondena, ca nu vad cum ma incanta pe mine una care de cantat nu canta bine, e atat de prosta incat nici sa vorbeasca bine nu poate si nici nu mi se pare atat de super-ultra-mega frumusete. Daca era, nu ramanea neremarcata, ca fata s-a straduit, mai ales consultand lista iubitilor.

De ce e asa greu sa vorbesti romana? Toti cei pe care-i cunosc drept cunoscatori ai unei alte limbi nu se prostesc stalcind una dintre ele. Dar probabil ca pentru materia ei cenusie e mult prea greu sa proceseze atatea informatii.

Inca o dovada ca e pitzi cu tupeu am gasit la o simpla cautare pe Google: "I want to be an actress. I was on an audition for a horror movie, and the lady who was the casting director told me I was going to have to scream. She asked me, 'When's the last time you really screamed?' and I said, 'Last night.'"

Niciodata fara protectie

Cine spune ca reclamele care se folosesc de sex nu au succes? Iata din nou un exemplu!





Got Protection ? - video powered by Metacafe

Joke of the day

Here are a few things to think about that you probably have never thought about.

How important does a person have to be before they are considered assassinated instead of just murdered?

Why do you have to "put your two cents in"... but it's only a "penny for your thoughts"? Where's that extra penny going to?

Why does a round pizza come in a square box?

What disease did cured ham actually have?

How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

Why is it that people say they "slept like a baby" when babies wake up like every two hours and wet the bed?

If a deaf person has to go to court, is it still called a hearing?

Why are you IN a movie, but you're ON TV?

Why do doctors leave the room while you change? They're going to see you naked anyway.

Why is "bra" singular and "panties" plural?

Why do toasters always have a setting that burns the toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat?

Can a hearse carrying a corpse drive in the carpool lane?

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They're both dogs!

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, what is baby oil made from?

Q. Why was the scientist's head wet?
A. Because he had a brainstorm.


Because they needed some help around the house, the minister's wife placed an ad for a manservant. Around 8 a.m. the next morming a nicely dressed young man appears at their front door.
"Can you fix breakfast by 7 a.m. every day?" the minister asks the young man.
"Well...... I guess I can," came the bewildered reply.
"And can you make the beds, dust the living room, do the dishes, cut the grass, and polish the silver also." the minister continued.
"Gee, sir, I just came by to see about getting married. But if it's going to be that much work, you can count me out right now!"


Waiter to blonde customer: "How do you want me to slice your pizza? Into six or twelve slices?"
Blonde: "SIX!!!! Gosh sakes, I could NEVER eat 12 slices!"


I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.

Don't play stupid with me.... I'm better at it!

Too many freaks, not enough circuses!

The more I learn, the less I understand.

Do unto others, then run.

I'd like to help you out, which way did you come in?

My wife gets more dirt out of a phone than she can out of a vacuum cleaner!

I get enough exercise just pushing my luck.

The only difference between a garage sale and a trash pickup is how close to the road the stuff is placed.

I used to be a heavy gambler but now I just make mental bets; that's how I lost my mind.


A woman was leaving a convenience store with her morning coffee when she noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery. A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first one. Behind the second hearse was a solitary woman walking a pit bull on a leash. Behind her, a short distance back, were about 200 women walking single file.
The woman was so curious that she respectfully approached the woman walking the dog and said, "I am so sorry for your loss, and I know now is a bad time to disturb you, but I have never seen a funeral like this. Whose funeral is it?"
"My husband's."
"What happened to him?"
The woman replied, "My dog attacked and killed him."
She inquired further, "Well, who is in the second hearse?"
The woman answered, "My mother-in-law. She was trying to help my husband when the dog turned on her."
A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two women.
"Can I borrow the dog?"
"Get in line"


Students in an advanced Biology class were taking their mid-term exam. The last question was: "Name seven advantages of "Mothers Milk." Worth 70 points or none at all.
One student, who had partied late the night before, was frustrated to think of seven advantages.
He wrote:
1. It is perfect formula for the child.
2. It provides immunity against several diseases.
3. It is always at the right temperature.
4. It is inexpensive.
5. It bonds the child to mother, and vice versa.
6. It is always available as needed.
And then, the student was stuck. Finally, in desperation, just before the bell rang, indicating the end of the test, he wrote:
7. It comes in such cute containers.
He got an "A".



Two Irish hunters get a pilot to fly them to Canada to hunt moose. They bag six. As Paddy and Mick start loading the plane for the return trip, the pilot says "The plane can only take four."
The two lads object strongly. "Last year we shot six, and the pilot let us put them all on board; he had the same plane as yours."
Very reluctantly, the pilot gives in and all six are loaded. However, even with full power, the little plane can't handle the load and down it goes.
A few moments later, climbing out of the wreckage, Paddy asks Mick, "Any idea where we are?"
Mick replied "I think we're pretty close to where we crashed last year."


Grandma - different from Grandpa

A friend, who worked away from home all week, always made a special effort with his family on the weekends. Every Sunday morning he would take his 7-year old granddaughter out for a drive in the car for some bonding time. Just he and his granddaughter. One particular Sunday however, he had a bad cold and really didn't feel like being up at all. Luckily, his wife came to the rescue and said that she would take their granddaughter out. When they returned, the little girl anxiously ran upstairs to see her grandfather.
'Well, did you enjoy your ride with grandma?'
'Oh yes, PaPa' the girl replied, 'and do you know what? We didn't see a single dumb bastard or lousy shit head anywhere we went .
Brings a tear to your eye doesn't it?

Bancul zilei

Sotul, visand, ii spune sotiei:
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata...
- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!


In bere e putere, in vin e sanatate, in coniac e distinctie, iar in apa sunt microbi...


Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.


Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!



Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamani.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamani.
Pacientul: - Si aia buna?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop.



Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si noroi intins pe bancheta.
Intrigat, intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa.
Era un vacarm, televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat.
Ea ii raspunde:
- Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua?
- E ... astazi n-am facut nimic!


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!


Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "


Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.


Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborand tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba: "Ale cui sint ramasitele?" Ghidul raspunde: "Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda..."

Joke of the day

Womens' Sacrifices for men.

I was walking down the street when I was accosted by a particularly
dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a
couple of pounds for dinner. I took out my wallet, got out £10 and asked, 'If I give you this money, will you buy wine with it instead of dinner?'
'No, I had to stop drinking years ago', the homeless woman told me.
'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.
'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said.
'I need to spend all my time trying to stay alive.'
'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.
'Are you NUTS !' replied the homeless woman. ' I haven't had my hair done in 20 years!'
'Well,' I said, 'I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'

The homeless woman was shocked.
'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'
I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and wine.'