E bine sa-ti faci planuri...

...si sa nu te poti tine de ele.

Asa cum mi-a devenit deja o situatie familiara, ori de cate ori planuim sa facem ceva, un eveniment sau altceva, lucrurile tind sa se complice.

Planificare pentru ziua de azi: luat zi de concediu in mijlocul saptamanii, chiar daca la servici ceilalti au nevoie de noi, tocmai pentru a ajuta la pomenirea trecerii unui an de zile de cand tata socru nu mai este printre noi. Eveniment cu surle si trambite si care e complicat prin definitie atunci cand in ecuatie este mama soacra.

Ca sa fie tacamul complet, trebuia sa colectam inca doua ajutoare in drumul nostru. Chestii, trestii, complicatii suplimentare si .... ramane un singur ajutor care trebuie sa-si gaseasca singura o cale de a ajunge.

Pe la 6 ma trezesc nitel nauca de somn. Nici macar pisicile nu se trezisera, ca ele sunt mai ceva ca un eas desteptator pentru mine. Daca indraznesc sa vreau sa adorm la loc dimineata nu e chip: te-ai trezit, cer sa fiu alintata, nu ma pacalesti tu pe mine!

Identific sursa zgomotului: barbatelul meu imi spune printre gemete ca a inceput sa coboare o piatra din rinichii lui. Mai mult de rasu-plansu l-am privit indecis intre gemuit de durere in pat si ghemuit pe tron. Noroc ca-si poate citi telenovelele pe telefon, ca altfel se plictisea in baie.

Astfel, iata-ma in rol de asistenta la facut oale de ceai. Ma gandesc ce "placere" o sa aiba cand mai coboara piatra aia...

Un proverb in care am inceput sa cred de ceva vreme este "Expect the unexpected" - "Asteapta-te la neasteptat".

Surprize si planuri.... nu cred in asa ceva!

Back to work

De maine incepand inapoi la treaba. Daca pana acum am avut o intalnire fierbinte si strans imbratisata in plapuma cu o viroza respiratorie urata, de maine voi zambi din nou la telefon clientilor.

Saptamana aceasta am invatat-o pe doctorita mea de familie o noua expresie: "a-ti vedea din nou dejunul in fata ochilor".

Am invatat ca poti sa stai pe scaun daca ti-e rau 3 ore pana poti sa vezi un doctor, exista persoane suspicioase care stau numai cu esarfele sau fularul la nas atunci cand tusesti si chiar unele care fug in celalalt capat al culuarului.

Am avut ocazia sa rad de o femeie care m-a intrebat daca nu ma tem de grupa porcina atunci cand a vazut ca tusesc si i-am replicat ca toata lumea din sala de asteptare a incurcat-o daca incept sa fac "guit! guit!".

Dar am intalnit si o femeie de treaba care mi-a povestit toata epopeea fetei si a ginerului ei, m-a facut sa rad pana m-a apucat din nou tusea si cred sincer ca merita premiul de empatie, mai ales ca pana la urma n-a mai intrat la doctorita pentru ca se terminase programul.

Saptamana aceasta am descoperit ca baia fierbinte la picioare cu sare si cateva cuisoare te ajuta si la durerile de cap si sa respiri mai bine, ca poti dormi si 12 ore pe zi fara sa ai insomnii si ca expresia "a ti se inmuia genunchii" chiar e pe bune.

Intre timp, aflati ca retetele si concediile medicale sunt printate, nu scrise de mana, astfel incat de acum vor exista mai putini farmacisti nedumeriti din cauza scrisului, dar si mai multe asistente care vor invata sa scrie cu mai mult de un deget la calculator.

Multa sanatate tuturor si o saptamana cat mai placuta in continuare!

Glumele zilei

Dorel se indreapta spre imbarcarea in aeroport cu o sticla mare intr-o punga in mana. Parandu-i cam suspicios, este intrebat de catre unul dintre angajatii prezenti ce are in sticla.
- Este apa sfintita de la Sapanta. O iau ca sa-mi aminteasca de casa.
Indoindu-se in continuare de Dorel, sticla este verificata, moment in care un iz patrunzator de alcool se raspandeste in aer.
- Asta e palinca in toata regula! exclama respectivul angajat.
- Doamne Dumnezeule! Inca un miracol neasteptat! exclama Dorel.


- Dorele, vad ca ti-e gol paharul. Sa-ti mai pun unul?
- Si ce sa fac cu doua pahare goale?


Dupa ce au economisit o gramada, Dorel si Alinuta pleaca in concediu pe o insula tropicala. La intoarcere, imediat ce intra in casa, Dorel pica mort. Este asezat in cosciug si rudele si vecinii vin si ei sa-si prezinte condoleantele.
- Ce bronz grozav are, exclama vecina Tantica. Se cunoaste ca s-a simtit bine in vacanta.
- Si arata si asa linistit si impacat, adauga si doamna Nuti, vecina de alaturi.
- Asta pentru ca a murit in somn, explica Alinuta, si inca nu stie ca-i mort. Dar in mod sigur atunci cand se trezeste o sa pice mort de la socul vestii.


Dorel, bucurestean sadea, se prezinta la doctor si trebuie sa astepte la rand pana-i vine randul. Luat la vorba de un alt pacient despre motivul asteptarii, Dorel raspunde:
- Sper ca doctorul o sa gaseasca ceva grav la mine, ca urasc sa ma simt asa daca sunt bine.


Si zicerea zilei: Femeile sunt ca telefonul. Trebuie sa apesi butoanele cu blandete, trebuie tinute ferm pentru a nu le scapa din mana, trebuie sa le vorbesti si sa le reincarci cu afectiune in mod periodic. Dar daca ai apasat butonul care nu trebuie atunci te-ai ars si s-ar putea sa ai si defect in retea.

Cum se fasaie Zapp

Astazi am primit link la un comunicat de presa postat pe ComunicateMedia.ro de Carmen Lazar de la Zapp in care se promoveaza o campanie foarte atractiva si amuzanta la prima vedere: 1000 de abonamente gratuite pentru 500 de cupluri care se vor casatori la 1 noiembrie 2008. Totul pentru a sprijini "comunicarea de cuplu".

Citez din comunicat: "Fiecare cuplu va primi gratuit pentru 1 an de zile doua abonamente-Zapp Unic 4 si Zapp Unic 6, tariful perceput pentru apelurile efectuate in orice retea nationala si la orice ora fiind cel mai mic din piata, respectiv 0,084 euro+TVA.

Pe langa tariful unic utilizatorii de Zapp Unic mai beneficiaza de pana la 60 de minute nationale incluse, minute in reteaua Zapp incluse si pana la 500 de sms-uri in reteaua Zapp."

Orasele in care se desfasoara campania sunt: Bucuresti, Constanta, Brasov, Cluj, Iasi si Timisoara.

De ce spun ca se fasaie?

Perioada aleasa pentru lansare este una destul de slaba pentru vanzari, mai ales ca atentia publicului este atintita asupra ofertei de a te muta cu tot cu numar intr-o alta retea.

Majoritatea nuntilor pentru romani, majoritar ortodocsi, se desfasoara intre posturi, mai ales vara si toamna devreme. Numarul celor care se vor casatori asadar pe 1 noiembrie este foarte mic, tinand cont ca nu este chiar o campanie nationala, aria de raspndire fiind destul de limitata.

Lansarea campaniei nu a fost efectuata cu surle si trambite, astfel incat si mai putini din cei care ar putea beneficia de oferta afla cu adevarat de ea.

Pentru a beneficia, este necesar sa se prezinte cu al lor certificat de casatorie in cel mult 10 zile. Cei care isi vor schimba cartile de identitate au de alergat si pentru ele, ca la crearea unui abonament ai nevoie de cartea de identitate. De asemena, sa nu uitam de coada la care tinerii casatoriti trebuie sa stea pentru a beneficia de un bonus din partea guvernului. La Visurat se gaseste povestea pe larg, asa ca nu ma repet.

Din punct de vedere legal, se acorda un concediu de 5 zile(cred) pentru casatorie. Asta ca sa poti sta pe la ghisee.

sursa aici

LE: campanie lansata azi! un fass in plus...

Zile libere dupa lege

In Monitorul Oficial, Partea I, nr. 728, de marti, 28 octombrie, a fost publicata Legea nr. 202/2008 pentru modificarea Codului Muncii, prin care se introduc alte trei zile libere pe an, pentru angajati.

Legea nr. 202/2008 modifica alin. (1) al art. 134 din Legea nr. 53/2003 - Codul muncii - si stabileste ca zilele de sarbatoare legala in care nu se lucreaza sunt:
— 1 si 2 ianuarie;
— prima si a doua zi de Pasti;
— 1 mai;
— prima si a doua zi de Rusalii(Coborarea Sfantului Duh, la 50 de zile dupa Pasti);
— Adormirea Maicii Domnului (15 august);
— 1 decembrie(anul asta pica luni!!!!);
— prima si a doua zi de Craciun;
— 2 zile pentru fiecare dintre cele 3 sarbatori religioase anuale, declarate astfel de cultele religioase legale, altele decat cele crestine, pentru persoanele apartinand acestora.

Daca sunteti cumva angajat, aceste date sunt esentiale. Daca nu, le puteti transmite cuiva care are nevoie de ele.

Joke of the day

BEST 'Out of Office' Automatic E-mail Replies:

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you
if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the
office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and
heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will not be able to delete all the emails you send me until I return
from vacation. Please be patient, & your mail will be deleted in the order
it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the
first 10 words & $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection. Your message
has been delivered. Please restart your computer & try sending again....(The
beauty of this is that when you return, you can see who did this over & over
& over....)
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You
are currently in 352nd place, & can expect to receive a reply in
approximately 19 weeks.
8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me....Please wait by your PC
for my response.
9. I've run away to join a different circus.
10. I will be out of the office the next two weeks for medical reasons.
When I return, please refer to me as 'Sheila' instead of Steve.




There was a time when words were used beautifully. These glorious insults are from an era when cleverness with words was still valued, before a great portion of the English language was boiled down to four-letter words!

The exchange between Churchill and Lady Astor: She said, "If you were my husband, I'd give you poison," and he said, "If you were my wife, I'd take it."

Gladstone, a member of Parliament, to Benjamin Disraeli: "Sir, you will either die on the gallows or of some unspeakable disease."
"That depends, sir," said Disraeli, "On whether I embrace your policies or your mistress."

"He had delusions of adequacy." - Walter Kerr

"He has all the virtues I dislike and none of the vices I admire." - Winston Churchill

"A modest little person, with much to be modest about." - Winston Churchill

"I have never killed a man, but I have read many obituaries with great pleasure." -Clarence Darrow

"He has never been known to use a word that might send a reader to the dictionary." - William Faulkner (about Ernest Hemingway).
"Poor Faulkner. Does he really think big emotions come from big words?" - Ernest Hemingway (about William Faulkner)

"Thank you for sending me a copy of your book; I'll waste no time reading it." - Moses Hadas

"He can compress the most words into the smallest idea of any man I know." - Abraham Lincoln

"I didn't attend the funeral, but I sent a nice letter saying I approved of it." - Mark Twain

"He has no enemies, but is intensely disliked by his friends." - Oscar Wilde

"I am enclosing two tickets to the first night of my new play; bring a friend.... if you have one." - George Bernard Shaw to Winston Churchill
"Cannot possibly attend first night, will attend second... if there is one!" - Winston Churchill, in response.

"I feel so miserable without you; it's almost like having you here." - Stephen Bishop

He is a self-made man and worships his creator." - John Bright

"I've just learned about his illness. Let's hope it's nothing trivial." - Irvin S. Cobb

"He is not only dull himself, he is the cause of dullness in others." - Samuel Johnson

"There's nothing wrong with you that reincarnation won't cure." -Jack E. Leonard

"He has the attention span of a lightning bolt." - Robert Redford

"They never open their mouths without subtracting from the sum of human knowledge." - Thomas Brackett Reed

"In order to avoid being called a flirt, she always yielded easily." - Charles, Count Talleyrand

"He loves nature in spite of what it did to him." - Forrest Tucker

"Why do you sit there looking like an envelope without any address on it?" - Mark Twain

"His mother should have thrown him away and kept the stork." - Mae West

"Some cause happiness wherever they go; others, whenever they go."- Oscar Wilde

"He uses statistics as a drunken man uses lamp-posts... for support, rather than illumination." - Andrew Lang (1844-1912)

"He has Van Gogh's ear for music." - Billy Wilder

"I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it." - Groucho Marx

Un nou tip de reclama

Comunitatea de pe yahoo360 s-a cam blocat, o dovada in plus fiind si lipsa unor noi modificari inca de anul trecut. Intr-un timp am primit extrem de multe mesaje asupra faptului ca vor muta structura cu totul pe mash. Probabil ca se intentiona, chiar daca au dezmintit cu jumatate de gura. Asa ca au lasat lucrurile sa moara de la sine.

Unii dintre consultantii bancari au descoperit si ei aceasta comunitate, in special functia "Search", care-ti permite sa cauti si dupa localitate, dar si dupa varsta si sex. Si ce s-a gandit o respectiva? Hai ca poate imi cresc si eu comisioanele luna asta, ca am ramas cam fara bani dupa concediu. Si s-a apucat de trimis mesaje. Dar cum era ea sa foloseasca mesajul simplu, ca doar nu a vazut (sau nu a vrut sa vada) si functia asta. Asa ca a dat direct "Invite as a Friend", cu urmatorul mesaj:

"Buna ziua, Andreea Macoveiciuc ma numesc, consultant financiar al companiei OTP Garancia. Va contactez pentru a stabili o intalnire in care sa va prezint detaliat solutiile financiare ale companiei noastre in vederea realizarii unor economii pe termen lung, protejarii bunurilor dvs si protectiei personale, in caz de accidente, spitalizari, etc. Va las numarul meu de telefon: 0745-******, si daca aveti la dispozitie o ora libera, preferabil in cursul diminetii, va invit la sediul companiei OTP, langa restaurantul Baron in Podul Ros, pentru a gasi impreuna solutia cea mai potrivita nevoilor dvs financiare. In cazul in care nu puteti ajunge la sediu, propuneti dvs un loc, de preferat in intervalul orar 12.00-14.00. Astept un raspuns din partea dvs. Multumesc, si o zi buna!"

Cand am vazut mesajul asta mi-am pus mainile in cap. Daca am fost vreodata impotriva testarii diferitelor forme de redactare la BAC, acum sigur mi-as fi schimbat parerea. Formula de adresare varza, virgule puse aiurea, prescurtari. Cand vad virgula aiurea inainte de etc. eu fac urat. Etc vine din latina - et caetera - adica "si asa mai departe". I-am sters numarul de telefon, ca nu se facea sa-i fac mintea mai "blonda" decat este deja. iar daca se afla atat de dispusa sa se intalneasca cu viitorii clienti ar trebui sa stie ca e vara, groaznic de cald intre orele alea si, in plus, lumea munceste atunci.

Daca este vreun exemplu de "asa nu" in comunicari de afaceri, ea le indeplineste cu brio.

Un alt mesaj la care m-am uitat crucis zilele astea a venit de la Ionescu Darius, cu subiectul "NEWSLETTER STARPRESS www.valcea-turism.ro (Romania , USA, Canada)"
Continutul mesajului(asa cum a fost el editat):

NEWSLETTER STARPRESS

Revista Romano- Canadiano-Americana online

www.valcea-turism.ro

Cu , corespondenti in intreaga lume


Intr-adevar interesanta metoda de redactare a unui "newsletter". Oare sa ii trimit o definitie si un exemplu?

Zile libere in caz de deces

Pentru ca in urma cu mai bine de 40 de zile de acum a murit bunicul si nu a murit intreband angajatorii sau pe domnii care dorm in Parlament cand e timpul potrivit, am fost pusa in situatia de a pleca cat mai repede pentru a le da o mana de ajutor parintilor mei. I-am dat trezirea lui Cristi(seful meu, chiar daca nu-i place sa-i spun asa) dis-de-dimineata si am pornit. Inmormantarea a fost chiar a doua zi, pentru ca miercuri era zi de post si asta insemna ca totul sa se intinda pana joi, patru zile fiind mult prea mult pe timp de vara pentru oricine.

La intoarcere am aflat ca din cele doua zile doar una se scade in mod legal si se numeste "Concediu in caz de deces", de el beneficiid doar nepotii directi, asa ca am facut copie atat dupa certificatul de deces, cat si dupa cartea de identitate a tatei. Din pacate sotiorul nu a beneficiat de acelasi tratament si a recuperat zilele pierdute.

Nu e un subiect placut, dar poate vine in sprijinul cuiva in aceiasi situatie.

Intrebare suplimentara pentru domnii parlamentari: cand ati votat legea asta ati considerat ca e prea mult sa beneficieze omul de mai multe zile, ca doar nu poate sa aiba mai mult de 4 bunici, nu?

Biscoooooito, Carameeeeeelo e Chocolaaaaaate

Pentru ca e groaznic de cald afara, pentru ca nu imi place sa imi gasesc de treaba chiar daca mai este, pentru ca aveam nevoie de o pauza sa ma deretic prin apartament, mi-am luat doua zile de concediu. Si ce face omul cand moare de cald in timp ce rufele proaspat spalate stau la uscat, ventilatorul e pornit si calca rufe? Se uita la TV si mai vede si reclamele. Asa am izbutit sa vad azi o reclama teribil de amuzanta la Twix. Nu am izbutit inca sa gasesc si o versiune in limba romana a reclamei care este evident tradusa, asa ca fac un scurt rezumat: personajul principal se naste cu un tip verbal, care tine loc si de primul tipat la nastere, si de primul cuvant, si de cuvant scapat in cele mai ciudate/stresante momente, chiar si la nunta. Asa ca este in sfarsit trimis la un specialist. Unde isi intalneste cei mai buni prieteni, fara de care nu era complet. Iata si reclama:





PS: Unde a disparut nevasta? Sau a renuntat, satula de atata caramel?:D

Later Edit: imi place mai mult varianta asta decat cea in romana!