Glumele zilei

Dorel se indreapta spre imbarcarea in aeroport cu o sticla mare intr-o punga in mana. Parandu-i cam suspicios, este intrebat de catre unul dintre angajatii prezenti ce are in sticla.
- Este apa sfintita de la Sapanta. O iau ca sa-mi aminteasca de casa.
Indoindu-se in continuare de Dorel, sticla este verificata, moment in care un iz patrunzator de alcool se raspandeste in aer.
- Asta e palinca in toata regula! exclama respectivul angajat.
- Doamne Dumnezeule! Inca un miracol neasteptat! exclama Dorel.


- Dorele, vad ca ti-e gol paharul. Sa-ti mai pun unul?
- Si ce sa fac cu doua pahare goale?


Dupa ce au economisit o gramada, Dorel si Alinuta pleaca in concediu pe o insula tropicala. La intoarcere, imediat ce intra in casa, Dorel pica mort. Este asezat in cosciug si rudele si vecinii vin si ei sa-si prezinte condoleantele.
- Ce bronz grozav are, exclama vecina Tantica. Se cunoaste ca s-a simtit bine in vacanta.
- Si arata si asa linistit si impacat, adauga si doamna Nuti, vecina de alaturi.
- Asta pentru ca a murit in somn, explica Alinuta, si inca nu stie ca-i mort. Dar in mod sigur atunci cand se trezeste o sa pice mort de la socul vestii.


Dorel, bucurestean sadea, se prezinta la doctor si trebuie sa astepte la rand pana-i vine randul. Luat la vorba de un alt pacient despre motivul asteptarii, Dorel raspunde:
- Sper ca doctorul o sa gaseasca ceva grav la mine, ca urasc sa ma simt asa daca sunt bine.


Si zicerea zilei: Femeile sunt ca telefonul. Trebuie sa apesi butoanele cu blandete, trebuie tinute ferm pentru a nu le scapa din mana, trebuie sa le vorbesti si sa le reincarci cu afectiune in mod periodic. Dar daca ai apasat butonul care nu trebuie atunci te-ai ars si s-ar putea sa ai si defect in retea.

S-a stricat rezonatorul

Conform unei teorii pe care n-o resping prea tare, fiecare fiinta si obiect din lumea asta este in armonie cu celelalte.

Teoria asta e mai mult pe placul clubului muzicienilor, spre care am avut o tentativa in clasa a doua cand invatatorul, inainte de a pleca la o alta scoala mai aproape de casa lui, voia sa ne invete sa cantam la mandolina. O fi stiut ea mama ceva de nu mi-a luat mandolina si asa singurul geniu muzical din famelia mea a fost frate-miu, care a cantat bine la orga electrica pana a descoperit ca ii place mai mult tastatura.

Teoria asta are o aplicatie practica mai ales cand incerci sa dormi si cineva inchide usa de la baie ceva mai energic ori cand uita sa puna inapoi capacul pe cosul de gunoi. Cel putin la mine.

Rezonanta corpului si personalitatii in raport cu obiectele din jur se traduce in cultura japoneza prin respect pentru obiecte. Daca dai cu pumnul in masa, de exemplu, sau in perete, pe langa faptul ca arati ciudat, undele se propaga si se intorc si catre tine. Violenta naste violenta.

Atunci cand doua persoane sunt pe aceiasi unda, se vorbeste de empatie. Pentru cei care interactioneaza cu multi oameni sau care doresc sa aiba succes pe plan social, empatia este si cultivata. De asta ei o sa cunoasca "declaratiile empatice" si alte tehnici de apropiere de interlocutori.

Cum functioneaza? Ai o functie care presupune sa vorbesti mult la telefon. La telefon trebuie sa zambesti cand vorbesti. Ai o dispozitie "albastra"( aici nu folosim romgleza si expresii precum blue mood, da?). Daca ai 20 de telefoane si clienti care nu te enerveaza, vei fi pus intr-o dispozitie mai roz. Daca nu ai nici un telefon, vei fi in aceiasi dispozitie pentru mai mult timp.

Sunt eu in armonie cu ceilalti? Poate. Am avut zile in care ma dureau muschii de la atata zambit la telefon si o stare grozava. Preferatii mei sunt clientii usor raraiti. Imi place sa vorbesc cu ei si mai ca tind sa vorbesc si eu usor rarait, desi n-am avut probleme de acest fel. Daca i-as vedea si in fata mea, probabil ca i-as prefera pe cei creti.

Azi nu e cea mai buna zi pentru mine. Cred ca s-a stricat rezonatorul.


*rezonator = aparat, dispozitiv sau sistem fizic capabil sa intre in rezonanta sau sa produca rezonanta.
In NLP, rezonanta este modul in care un eveniment sau persoana influenteaza psihicul unei persoane. Fiecare individ reactioneaza diferit la situatiile in care se afla. In psihologie termenul de rezonanta mai este utilizat si pentru a desemna comunicarea non-verbala care poate exista intre persoane.

Gluma zilei

11 oameni si-0 franghie

Unsprezece oameni atarnau pe o franghie tinuta de un elicopter deasupra unei prapastii : o singura femeie si 10 barbati.

Pentru ca franghia nu era destul de rezistenta pentru a-i tine pe toti si elicopterul intampina probleme, s-a decis ca unul dintre ei trebuie sa renunte, in caz contrar riscand sa-si piarda toti viata.

Bineinteles ca nu s-a putut stabili care dintre ei sa renunte si sa se arunce in gol pana cand femeia a inceput sa tina un discurs foarte emotionant. Ea s-a oferit voluntar sa se desprinda de franghie pentru ca, tinand cont de statutul ei de femeie, este obisnuita sa renunte la toate pentru sotul ei si pentru copii si pentru barbati in general si obisnuieste sa faca intotdeauna sacrificii si sa primeasca foarte putina recunoastere inapoi.

Imediat ce si-a terminat discursul, toti barbatii au inceput sa aplaude...

Voce suava de femeie...

Vocile "suave" sunt deseori preferate atat in relatiile cu publicul, cat si in alte activitati care implica folosirea vocilor, spre exemplu pentru sistemele GPS. Femeile vorbesc mai mult, comunica mai eficient(sau nu) si proverbul "Vorba dulce, mult aduce" pare sa contina mai multe sensuri decat sunt unii dispusi sa recunoasca.

Ultimele cercetari au descoperit ca vocile feminine fac si plantele sa creasca mai repede. Cel putin asa zic faimosii cercetatori britanici in noul studiu publicat in Telegraph Science.

Cand ma duc acasa la ai mei, fac o escala pana in gradina si incept sa urlu la plante, mai ales la rosii ca alea au facut obiectul studiului. Cu ocazia asta scap si de stres aplicand noile metode ale secolului, cresc si rosiile, si mararul si cartofii din gradina si am citit eu ca verdeturile au si un efect benefic asupra barbatilor, mai ales mararul. Oare vor si vorbe bune sau prefera si cuvinte mai putin "spalate"?

Micile obsesii

Astazi am primit de la fratior o mica gluma. Trebuie sa lamuresc faptul ca atat fratele meu cat si sotul sunt nascuti mai tarziu decat mine, asa ca imi permit sa-i alint.

fratiorul:
Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...
Le-a trebuit 100 de ani barbatilor sa realizeze ca si capul este important.

eu: :P
fratiorul: :D

M-a amuzat intotdeauna reactia publicului masculin cand, la filme, personajul o incaseaza drept in "bijuteriile familiei". O groaza de interjectii de compasiune!

Ce pot sa spun ca sa nu par ultra-feminista: aveti un spirit masculin foarte empatic? Actiunea filmului nu e reala? Realizati faptul ca publicul feminin nu reactioneaza in acelasi fel cand eroina o incaseaza in zonele sensibile?

Pentru ce va treziti dimineata?

Recent am descoperit un concurs pe AltIasi in care se primeste invitatia de a discuta despre motivele personale pentru care merita sa te dai jos dimineata din pat.

Recunosc faptul ca participarea la aceste concursuri, pe langa premiile oferite, imi ofera si sansa de a ma gandi mai bine la ceea ce ma reprezinta.

Motivele mele, ca raspuns la intrebare, mai jos.

In fiecare zi imi spun ca "Astazi este o zi frumoasa!", ca viata trebuie traita asa cum este ea, cu bune si rele, cu bucurii si suparari. De fiecare data cand am pornit la drum cu orice m-au insotit atat lucruri frumoase cat si suparari. Esential este sa te concentrezi pe lucrurile bune, sa le faci sa dureze mai mult macar prin revenirea asupra lor.

In fiecare dimineata fiecare dintre noi ar trebui sa-si reaminteasca obiectivele sau visele mai vechi sau mai noi. Fiecare rasarit de soare ma entuziasmeaza. Imi este imposibil sa ma trezesc prost dispusa atunci cand pisica mea vine imediat la mangaiat, cand soarele straluceste sau cand ploua frumos afara, cand am alaturi persoana iubita si cand incercam impreuna sa ne realizam visele: casa noastra, copii nostri, batranetea noastra insorita.

Mai demult am primit un e-mail care spunea cam asa: nu fi suparat ca nu ai gasit loc de parcare aproape, bucura-te ca poti merge si poate ca faci putina miscare; nu fi suparat ca te-a trezit cainele vecinilor de dimineata, bucura-te ca poti auzi vorbele de dragoste ale celui/celei drag sau muzica preferata.

Nu toti putem sa mergem la teatru sau la film sau la opera sau sa ne cumparam cartile dorite, dar putem cumpara un cd sau ne putem uita la tv la un film bun, putem merge la o plimbare in parc, mai ales ca magnoliile sunt pe cale sa infloreasca in Iasi.

Viata e frumoasa si mai ales prea scurta ca sa nu te implici cat mai mult in trairea ei.

Fiecare traieste in felul lui bucuriile vietii: unii lenevind in pat, bucurandu-se de caldura patului si ascultand pasarelele, altii ascultand muzica preferata sau alergand in parc. Important este sa te concentrezi mai mult asupra lucrurilor frumoase decat asupra celor neplacute.

Asta e ceea ce am simtit in momentul respectiv, dar mi-au placut si urmatoarele motive:
-pentru ca stiu ca fiecare aduce ceva nou de fiecare data;
-pentru ca vreau sa aduc un zambet in viata cuiva;
-pentru ca imi place mirosul cafelei dimineata;
-sa ma bucur de toate lucrurile mici care dau mai multa savoare vietii;
-sa iti privesti persoana iubita in timp ce doarme.

Concursul e o adevarata provocare si va invit la ea.

E usor sa fii barbat, e usor sa fii femeie, hai ca se poate!

Daca pana acum mai toate clipurile publicitare pentru femei ne spuneau cat de bine, de usor si de absolut incantator este sa fii femeie dupa ce te simti balonata(iaurturi), ai "incidente neplacute" cel putin o data pe luna(absorbante), rufele nu-ti ies cum trebuie la spalat(detergenti,inalbitori s.a.), fata ta e ca o adunatura de cosuri(produse cosetice antiacneice), ai pielea uscata sau prea grasa(creme), copii iti stau pe cap sau iti cad chilotii ori de cate ori un barbat miroase bine(Axe), in sfarsit a venit si vremea barbatilor sa sufere.

Sau cel putin asa au gandit cei care au creat respectivele clipuri publicitare pentru a veni in sprijinul barbatilor cu probleme ale prostatei. Asa ca acum regasim pe piata doua produse pentru care se face intens reclama: Prostamol si Prostenal.

Prostenal e intens promovat de catre Walmark, care in ultimul timp a ales sa-si promoveze intens produsele, majoritatea clasificate drept "suplimente alimentare". E imposibil sa nu fi vazut reclamele pentru Artro Stop, Gingo Biloba, Spektrum, Memo Plus s.a. Am intalnit chiar un post referitor la modul defectuos in care au fost preluate caracterele la Gingo Biloba pe un anumit post de televiziune. Cu toate ca am fost de acord cu autoarea ca e lipsa de profesionalism, asa nu ma face sa fiu usor ironica si sa precizez ca e greu sa fii perfect(a).

Prostamol vine cu o adaptare a reclamelor pentru publicul feminin: chiar daca ai neplaceri si, asa cum am intalnit intr-un articol de pe IQADS precizat, "nu ti se mai ridica steagul", luand Prostamol "E usor sa fii barbat".

Nu stiu cine are aceste idei geniale de sloganuri si replici de reclame, dar, sa fim seriosi, "E usor sa fii barbat", "E usor sa fii femeie", "Hai ca se poate"?

Nu mai exista creativitate sau ce se intampla? Fenomenale sunt clipurile de la Qfort: "Proiectate sa reziste". O propozitie simpla, un mesaj puternic, la obiect, cuvant reprezentativ, totul extrem de usor de retinut.

Hai ca se poate!

Can you code?

Dovada ca unii barbati vor intotdeuna ceva mai mult!

Tu cum dormi?

N-am avut ce face si am dat o cautare dupa cuvantul "concurs" pe Google. Primul rezultat si care mi s-a partut si interesant e concursul de la Dormeo in care, selectand pozitia de dormit preferata, sunt definite cateva caracteristici ale personalitatii. Subiect usor si amuzant, de umplut timpul sau dezvaluiri esentiale pentru perechea ta.

Ce spune pozitia mea de dormit? Ca sunt om deschis, destul de suspicioasa. Nu sunt genul care ar crede orice citesc sau aud, motiv pentru care sunt foarte greu de pacalit.

Trasaturi caracteristice: cinismul si o foarte mare incapatanare. Meticuloasa si atenta cand este vorba de luat decizii. Ma insel foarte rar, lucru de care sunt constienta.

Cam multe aprecieri...

Pentru mai multe detalii vezi mai jos:




PS: nu e un post platit, nu sunt inca interesata.

Sofer fantoma

In calea de a iesi din parcarea din fata la Facultatea de Chimie, peste drum de Iulius Mall pentru cei care nu stiu, sotiorul observa o masina care da inapoi, fara a avea aprinse nici una dintre lumini, nici chiar cele de marsarier. Eu una bineinteles ca nu observ, ca una care nu are carnet si perfect nepreocupata de acest lucru.

Mai mult decat surprins, sotiorul se intreba cum de.....preocupat mai mult de incadrarea pe sensul de mers, cand eu observ ca masina respectiva, un Opel Corsa dupa zicerile aceluiasi sotior( nu l-am schimbat intre timp), cu numarul B 59 VRL (asta o spun eu pe bune), nu avea sofer. Masina s-a oprit surprinzator la jumatate de metru de o alta parcata, dovedind ca nu exista frana de mana sau bagatul in viteza pentru unii.

Si te mai miri cum poti gasi masina botita in parcare! Nu am avut timp sa-i fac si poza doveditoare, singurul regret.


Din aceiasi categorie cu nesimtiti, dar varinata feminina, este pitipoanca de mall cu masina, care tine mortis sa parcheze in mini parcarea din fata magazinului, ca sa nu-si oboseasca piciorusele. Am regasit-o si in varianta blonda, nascuta cu claxonul in mana, enervata ca nu inainteaza masinile din fata ei, in numar mai mare de doua.

Zuper horoscop

Cine ma stie sau ma cunoaste cat de cat mai ca o sa cada din scaun cand o sa vada asa post, mai ales ca eu nu prea ma omor cu zodiacele, horoscoapele si astrologia. Mai bine zis, e putin probabil ca asa o tema de discutie sa fie luata de mine in serios.

Raspunsul preferat la binecunoscutul slogan "Viitorul iti surade" este "Astrele se c..a pe ele de ras."

Conform clasicilor interpretari, sunt Berbec cu ascendent in Rac, doua chestii ce nu se prea suporta, de aici si dificultatea de a fi incadrata undeva la o evaluare a personalitatii mele minunate.

Cel mai smart horoscop ma clasifica asa cum urmeaza - parantezele sunt ale mele:

Berbec (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.

Animalul sacru: bărzăunul( hi, hi!)

Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus(daca ajung la el, daca nu se catara). Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii(o, da!). Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi încât nu au timp să gândească(ce e facut e bun facut). Cu toate astea, în înţelepciunea( da, da!) lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi( se numeste simt practic!). Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea( n-are farmec altfel, dom'le). Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi(degetele mici de la picioare de toate colturile), arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto(au uitat hainele rupte in clanta usilor). Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste(no comment, one love...), chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.

Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci( as vrea eu!).

Pizza magică: Diavolo.(discutabil)

Medicamentul norocos: energizantele


Restul, care cum va stiti, va gasiti aici, pentru ca articolul original a disparut in ceata de pe dob.ro.

10 jokes to make your day!

1) NUDITY
I was driving with my three young children one warm summer evening when a woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She was stark naked! As I was reeling from the shock, I heard my 5-year- old shout from the back seat, 'Mom!That lady isn't wearing a seat belt!'

2) OPINIONS
On the first day of school, a first-grader handed his teacher a note from his mother. The note read, 'The opinions expressed by this child are not necessarily those of his parents.'

3) KETCHUP
A woman was trying hard to get the ketchup out of the bottle. During her struggle the phone rang so she asked her 4-year-old daughter to answer the phone. 'Mommy can't come to the phone to talk to you right now. She's hitting the bottle.'

4) MORE NUDITY
A little boy got lost at the YMCA and found himself in the women's locker room. When he was spotted, the room burst into shrieks, with ladies grabbing towels and running for cover. The little boy watched in amazement and then asked, 'What's the matter, haven't you ever seen a little boy before?

5) POLICE #1
While taking a routine vandalism report at an elementary school, I was interrupted by a little girl about 6 years old. Looking up and down at my uniform, she asked, 'Are you a cop?' 'Yes, 'I answered and continued writing the report. 'My mother said if I ever needed help I should ask the police. Is that right?' 'Yes, that's right,'
I told her 'Well, then,' she said as she extended her foot toward me, `would you please tie my shoe?'

6) POLICE #2
It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake, was barking, and I saw a little boy staring in at me 'Is that a dog you got back there?' he asked 'It sure is,' I replied. Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the van. Finally he said, 'What'd he do?'

7) ELDERLY
While working for an organization that delivers lunches to elderly shut-ins, I used to take my 4-year-old daughter on my afternoon rounds. She was unfailingly intrigued by the various appliances of old age, particularly the canes, walkers an wheelchairs. One day I found her staring at a pair of false teeth soaking in a glass. As I braced myself for the inevitable barrage of questions, she merely turned and whispered, 'The tooth fairy will never believe this!'

8) DRESS-UP
A little girl was watching her parents dress for a party. When she saw her dad donning his tuxedo, she warned, 'Daddy, you shouldn't wear that suit.' 'And why not, darling?' 'You know that it always gives you a headache the next morning. '

9) SCHOOL
A little girl had just finished her first week of school. 'I'm just wasting my time,' she said to her mother. 'I can't read, I can't write and they won't let me talk!'

10) BIBLE
A little boy opened the big family Bible He was fascinated as he fingered through the old pages. Suddenly, something fell out of the Bible. He picked up the object and looked at it. What he saw was an old leaf that had been pressed in between the pages. 'Mama, look what I found,' the boy called out. 'What have you got there, dear?' With astonishment in the young boy's voice, he answered, 'I think it's Adam's underwear.'

Joke of the day

John O'Reilly hoisted his beer and said, 'Here's to spending the rest of me life!, between the legs of me wife!'
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, 'I won the prize for the Best toast of the night' She said, 'Aye, did ye now. And what was your toast?' John said, 'Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife.'
'Oh, that is very nice indeed, John!' Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, 'John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary.'
She said, 'Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come.'

Joke of the day

THE COWBOY

A woman went into a bar in Texas and saw a cowboy with his feet propped up on a table. He had the biggest boots she'd ever seen.
The woman asked the cowboy if it's true what they say about men with big feet are well endowed. The cowboy grinned and said, "Shore is, little lady. Why don't you come on out to the bunkhouse and find out?"
The woman wanted to find out for herself, so she spent the night with him.
The next morning she handed him a $100 bill.
Blushing, he said, "Well, thankee, ma'am. Ah'm real flattered. Ain't nobody never paid me fer mah services before."
The woman said; "Don't be flattered. Just take the money and buy boots that fit."

Operatiunea "Chilotii Rosii"

Citisem acum cateva zile despre cum vor guvernantii nostri sa convinga romanii sa se lase de fumat. Operatiunea asta eu o numesc "Chilotii Rosii" si nu campanie “Stop Fumat!”. Azi am vazut si primul afis, nu foarte bine pentru ca cei care intindeau afisele se intindeau cam mult sa aseze sau sa netezeasca rotunjimile Mihaelei Radulescu.

Compania care a castigat licitatia si care se ocupa de promovarea proiectului de peste 700.000 euro are ca actionar majoritar pe sotul Mihaelei, Elan Schwartzenberg.

Doamna se mandreste tare cu aceasta campanie care, crede ea, va duce la disperarea "nevestelor care vor fi suparate pe mine" si multumirea "domnilor care vor plescai fericiti". Eu am o impresie ca se inseala macar in privinta catorva neveste si a catorva barbati.

Mai ales ca unii sunt nefumatori, deci pentru ei e inca o vedeta mai putin imbracata pe un afis. Iar pentru cei mai multi conducatori auto, majoritar barbati(cum se stie), prioritar este sa fie atenti dupa bizonii din circulatie, nu dupa chilotii rosii de pe panouri. Asa ca raman "nevestele suparate" care si ele pot fi nefumatoare.

Sunt invitate si alte vedete, care vor poza doar in camasa alba si...surpriza...chiloti rosii! Pe cand si o vedeta masculina in urmatorii chiloti rosii, ca eu sigur nu ma mai apuc de fumat!


sursa imagine: www.yuppy.ro

LE: nu mai este sotul ei. Si sigur nu ma apuc de fumat.

Joke of the day

Girls night out

Why females should avoid a girls night out after they are married...

The other night I was invited out for a night with the 'girls.'I told my husband that I would be home by midnight, 'I promise!' Well, the hours passed and the margaritas went down way too easily.
Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door the cuckoo clock in the hallway started up and cuckooed 3 times. Quickly, realizing my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times.
I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed... 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals = 12 cuckoos MIDNIGHT!)
The next morning my husband asked me what time I got in, I told him ' MIDNIGHT'..he didn't seem pissed off in the least.
Whew, I got away with that one! Then he said 'We need a new cuckoo clock.'
When I asked him why, he said:'Well, last night our clock cuckooed three times, then said 'oh shit.'Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted.

Joke of the day

Women Drivers

This morning on the M1 I looked over to my left and there was a WOMAN in a brand new Holden doing 100 kph with her face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner.
I looked away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my lane, still working on that makeup.
As a man,I don't scare easily. But she scared me so much I dropped my electric shaver, which knocked the donut out of my other hand. In all the confusion of trying to straighten out the car using my knees against the steering wheel, it knocked my mobile phone away from my ear which fell into the coffee between my legs, splashed, and burned Big Jim and the Twins, ruined the damn phone, soaked my pants,and disconnected an important call.

!! Damn women drivers !!

Joke of the day

Inspirata de ultimul post despre legitima aparare al lui visurat, mi-am amintit de un banc mai vechi, care e tocmai in acord cu situatia.


It is important for men to remember that, as women grow older, it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them. Some are oversensitive, and there's nothing worse than an oversensitive woman.

My name is John. Let me relate how I handled the situation with my wife, Michelle. When I retired a few years ago, it became necessary for Michelle to get a part-time job along with her full-time job, for extra income. Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age. I usually get home from the golf club about the same time she gets home from work.

Although she knows how hungry I am, she almost always says she has to rest for half an hour or so before she starts dinner. I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table. I generally have lunch in the Men's Grill at the club so eating out is not reasonable. I'm ready for some home-cooked grub when I hit that door.

She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed.

Another symptom of aging is complaining, I think. For example she will say that it is difficult f or her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points.

When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She had to take a break when she was only half finished mowing the lawn. I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me too.

I know that I probably look like a saint in the way I support Michelle. I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do how frustrating women get as they get older. However, guys, even if you just use a little more tact and less criticism of your aging wife because of this article, I will consider that writing it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each other.

Signed, John



John died suddenly on May 7 of a perforated rectum. The police report says he was found with a Calloway extra long 50-inch Big Bertha Driver II golf club jammed up his rear end, with barely 5 inches of grip showing and a sledge hammer laying nearby. His wife Michelle was arrested and charged with murder. The all-woman jury took only 15 minutes to find her "Not Guilty," accepting her defense that John somehow, without looking, accidentally sat down on his golf club.



Iar cat despre cazul Iovan, tind sa fiu de acord cu cei din Fara Zahar:

Lotul olimpic al Romaniei

Astazi, schimband canalele pentru a lasa televizorul sa mearga pe un canal acceptabil in timp ce-mi fac restul de treburi prin casa, am dat peste ceremonia oficiala a lotului olimpic. M-am mirat sa vad o mare de oameni in bleu. O culoare care nu se regasese pe drapelul nostru, din cate am verificat ultima oara. Costumele barbatesti au un fel de palarii usoare, pe care sportivii si antrenorii lor le foloseau ca sa-si ocupe mainile cu ceva. La fel de bine cred ca le vor volosi ca sa-si faca vant. Nu de pe trambuline sau altele, ci ca sa se racoreasca.

S-a pus imnul Romaniei. Prezentatoarea a lasat instant capul in jos, ca-n biserica cand popa da binecuvantarea. Altii si-au dus teatral mana la inima. Sau pe acolo pe unde tin banii in buzunarul de la sacou, ca inima era un pic mai sus si mai spre centru. Mi-am zis ca am fost rea cu prezentatoarea, dar de ce s-a intamplat acelasi lucru cand se intona imnul olimpic?

Intre timp am descoperit si stirea din presa, cu minunatul "oracol" asa cum spune Andreea, impreuna cu o fotografie:
COSR a prezentat tinutele oficiale ale lotului olimpic roman pentru JO de la Beijing

Stirile zilei

Astazi doi romani, cei drept aflati la observatorul astronomic din Chile, au descoperit in premiera mondiala pentru romani alti asteroizi potentiali periculosi pentru Pamantul nostru drag. Pe langa premiera asta as vrea totusi sa nu intre in istorie definitiv, ca primii care au descoperit asteroizii care vor distruge vreun continent si ne va aminti ca Pamantul e singura planeta pe care poti manca ciocolata(deocamdata!).