luni, 27 iulie 2009

Pisicile si personalitatea lor


Inca de mica am iubit cainii creti si pisicile. Pisicile castiga puncte pentru mine in defavoarea cainilor prin personalitatea lor. Cu ele nu poti fi stapan, poti conlocui in respectivul spatiu sau poti sa le fii persoana care le indeplineste cereririle. Mieunatul "cer sa fiu alintata" imi este foarte cunoscut. Asta nu inseamna ca intotdeauna primesc si ce vor.

Astazi am regasit un articol foarte interesant despre pisici care se refera la o caracteristica la care nu m-as fi gandit: motanii sunt stangaci iar femelele dreptace. Articolul a fost preluat de pe Discovery de catre Descopera, acolo unde imi regasesc eu nevoia de cunoastere a unor lucruri noi prin accesarea newsletter-ului. E drept ca este un studiu efectuat doar pe 42 de pisici, dar cine sta sa le mai numere.

Pe langa faptul ca, alaturi de caini, inca mai sunt considerate delicatese in anumite parti ale lumii, pisicile raman mereu fascinante pentru mine si inca mai aflu lucruri noi.

Dintr-o carte despre evolutia animalelor si inrudirea acestora am descoperit cat de mult ma inselam atunci cand foloseam inrudirea cu leul a acestui animal. Ruda cea mai apropiata este puma si apoi alte feline. Pare logic.

Un mister pe care nu au reusit oamenii de stiinta sa-l descifreze nici macar prin disecare este modul in care torc pisicile. Sunt doua concluzii:
1. torsul se produce la vibratia vaselor sanguine situate in pieptul pisicii
2.torsul se formeaza atunci cand nervii transmit semnale electrice ce fac corzile vocale sa vibreze, iar diafragma actioneaza ca o supapa, lasand aerul sa treaca peste corzi in timpul inspiratiei si al expiratiei, creand astfel sunetul.

Stiam ca torsul pisicii este bun pentru inima si ca vibratiile produse de acestea duc la reglarea corecta a ceasului nostru ticaitor. Dar am descoperit si alte lucruri noi, de exemplu ca frecventa torsului pisicilor se incadreaza in intervalul 27-44 Hz si expunerea la o astfel de frecventa are un efect similar cu tratamentele cu ultrasunete. Mai multe detalii interesante puteti regasi aici.

Pe langa faptul ca vad de 7 ori mai bine ca noi, simt si starile fizice, ne marcheaza teritorial atat cu glandele de pe cap si de la coada cat si cu cele de langa labute. Credeati ca nu mai pot de atata iubire, nu?

Un alt nou studiu( al unei cercetatoare britanice, bineinteles) ne dezvaluie faptul ca sunt si mai manipulatoare decat am crede noi: ele includ in torsul lor un sunet cu o frecventa mai inalta care se aseamana cu un mieunat sau cu un strigat de ajutor mai ales atunci cand vor sa ceara ceva.

Alergiile dezvoltate la pisici sunt dezvoltate de fapt fata de saliva cu care isi ling blana. Cand vremea este umeda, pisicile se ling mai putin decat atunci cand este vreme insorita.

Pentru cei care vor sa aiba copii, daca au avut contact si inainte cu pisicile nu-i bai. Sa le vaccineze si sa le ingrijeasca ceva mai mult sanatatea si viitoarea mamica sa evite contactul cu litiera si sa se spele bine pe maini inainte de a manca. Majoritatea recomanda evitarea contactului copilului cu pisicile pana la un an, dar trebuie sa stiti ca imunizarea, respectiv deprinderea cu noul animal se manifesta in cazurile bune prin simptomele unei usoare raceli daca pisicile sunt sanatoase si curate. Pana la urma fiecare decide ceea ce este mai bine: un copil cu imunitate sporita sau nu.

Pentru ca am doua personalitati in casa, astept mereu noi descoperiri despre ele.

Si un mesaj interesant in incheiere: "Curiosity killed the cat, but for a while I was the suspect"

Uneori s-ar putea sa te arzi


Asa s-ar putea spune atunci cand incerci ceva nou si cu siguranta cei care au participat la evenimentul Iashington organizat in Iasi au avut o dovada mai mult decat evidenta ca acest lucru se poate intampla mai ales daca mergi pe carbuni incinsi.

Stiu metoda de a-ti depasi limitele, Bruno Medicina o aplica la mai toate evenimentele la care este invitat, are chiar si un training special dedicat acestui moment de "autocunoastere" cu o pagina prost construita si fotografii mai mult decat jalnice pentru cineva care cere foarte multi bani pentru training si coaching. Ar trebui sa-i aminteasca cineva ca imaginea personala si cea cu care te infatisezi lumii sau infatisezi informatiile despre tine chiar are importanta atunci cand faci traininguri relationate cu NLP-ul.

Iashington e un eveniment la care exista o taxa de inscriere, organizat de AIESEC si care ar vrea sa miste lumea. Ce reuseste nu prea as putea spune.

La ultimul lor eveniment, din cei 40 de oameni care au mers pe carbuni, potrivit comunicatului de presa, 7 au ajuns la urgente cu arsuri. Nu insist pe iesirea la rampa(din nou) a lui Tudor Ciuhodaru, care apare la tv ori de cate ori are loc un accident sau o catastrofa la urgente in Iasi, de parca ar fi purtator de cuvant.

Ce m-a enervat?

Incidentul este neobisnuit pentru acest tip de "exercitiu" utilizat la training si poate ca l-as fi tratat ca o curiozitate. Evenimentul este destul de bine promovat si are de partea sa numeroase persoane care teoretic stiu ce implicatii are comunicarea si mai ales o buna comunicare a imaginii evenimentului.

Comunicatul de presa la care ma asteptam ma calca pe nervi: nu prea stie cu ce se mananca un comunicat de presa si autoarea ar trebui sa reia cursurile pentru a sti cum se compune un comunicat de presa. De-abia prin al patrulea paragraf ajungi la ce te intereseaza cu adevarat: atitudinea fata de cele intamplate. Si acolo, subliniat nepoliticos prin litere ingrosate, gasesti ca respectivii oameni au decis in mod voluntar sa participe la exercitiu.

Mai jos gasesti marturia unei invitate care, surprinzator, nu a patit nimic. Si ce daca?

O atitudine tipica si mai jos: de acum nu mai mergeti pe carbuni la evenimentele noastre. Chiar asa? Adica cei care participa chiar nu pot citi reactiile din presa despre un eveniment desfasurat in trecutul mai apropiat sau indepartat?

Am gasit eu pareri proaste si despre Hotelul Ramada ale unei foste participante la eveniment si nu as putea gasi asa ceva?

Nu-i bai. S-au ars, nu-i mai vedem. Nu mai facem asa ca e mai greu decat sa informezi lumea. Ne laudam si invitam lumea la urmatoarele sesiuni. Toata lumea e fericita. Sau nu?

duminică, 26 iulie 2009

Cum mai atragem atentia consumatorului de reclame

Sunt foarte multi cei care nu inteleg diferenta dintre o campanie de promovare si un clip publicitar, astfel incat in Romania inca nu se poate discuta depre o "educatie" publicitara a cumparatorului. Cu toate acestea, dificultatea de a-i atrage atentia pentru mai mult timp viitorului cumparator si chiar consumator este din ce in ce mai mare.

Clipurile publicitare tind sa fie din ce in ce mai complicat construite. Uneori cu rezultate foarte bune si aici avem exemplu apei Dorna, pentru care Coca-Cola a pompat bani in campanii de promovare extrem de bine construite, dupa modele de succes, astfel incat imaginea produsului s-a indreptat usor spre perceptia premium.

Alteori, in ciuda unui clip publicitar foarte bine construit, s-a pierdut undeva pe drum scopul pentru care se apeleaza la promovare. Castigarea unui premiu in cadrul unei competitii in nici un caz nu reprezinta scopul respectivul clip publicitar.

Ideea de a promova un produs prin utilizarea unui clip publicitar stil trailer nu e chiar noua. Imi amintesc de Nokia care a apelat la acest tip de promovare in timpul sau dupa lansarea seriei Matrix, unde personajele aveau cele mai noi modele de telefon Nokia disponibile la vremea respectiva.

Folosirea aceleasi optiuni destul de costisitoare pentru promovarea unui produs specific, respectiv pachetul Office de la Microsoft, este o noutate cel putin pentru mine, la fel si modalitatea prin care se folosesc in respectivele "filmulete" diferitele caracteristici ale produsului.

Va invit sa le urmariti in continuare.





Reusesc sa atraga foarte bine atentia prin noutate si in mod sigur provoaca raspandirea zvonului. Ramane de vazut care sunt rezultatele finale ale acestei investitii

joi, 23 iulie 2009

Valoarea mea, valoarea mea...


John D. Rockefeller a spus ca "usurinta de a te comporta cu semenii tai poate fi cumparata ca oricare alta marfa, ca zaharul sau cafeaua. Dar, pentru ea, eu voi plati mai mult decat pentru orice alta valoare sub soare".

Astazi, cand m-am intalnit cu acest citat, n-am putut sa nu-mi aduc aminte o conversatie purtata in jurul mesei impreuna cu prietenii. Cei doi care ne-au spus cele de mai jos fac parte din categoria tinerilor de 30 de ani, cu afacere proprie si in curand doi copii, cu venituri frumoase si carora le place sa viziteze lumea. Pentru mine, reprezinta un exemplu de succes.

Plecand la colindat tara, au dat peste o pensiune cumparata de mai putin de o luna de catre patron, un om cu ceafa groasa si lanturi de aur la gat, din categoria ascultatorilor de manele si care tine sa "culturalizeze" si pe ceilalti cu pasiunea lui. Chiar daca nu fac parte din cei care "consuma" acest gen muzical, cei doi au povestiti incantati modul in care respectivul patron are grija de afacerea sa si de clientii sai.

La sosire, au fost intampinati cu felite subtiri de sunca/pastrama de casa, cu sare si ceapa. Am uitat daca avea si rachiu, desi e posibil sa fi fost.

Mandria sa era bucatarul, cu care se lauda si care se lauda pe sine: toate produsele, de la chifle, produse din carne si siropuri erau produse de el personal. Chiflele erau proaspete si calde, preparatele foarte bune si in loc de sucuri erai imbiat la sirop natural de brad, de soc si de alte fructe cu apa minerala.

Ca un patron cu raspundere, si acesta se plimba printre oaspeti si le asculta fiecare sugestie. La un moment dat, spre surprinderea celor de la mese, s-a dus la semineu si a inceput sa scoata cartofi copti pe care i-a impartit la toata lumea fara sa-i pese daca doresc sau nu.

Cei doi au marturisit ca a fost o mancare pe cinste si au mancat atata paine de casa incat simteau ca nu mai pot de buna ce era.

Pare o poveste fantastica pentru Romania, nu-i asa? Partea buna este ca nu e fantezie, ci realitate si oricand pot alege sa aflu numele respectivei pensiuni pentru valoarea pe care o aduce intr-un anumit aspect, chiar daca genul muzical nu-mi este preferat.

Anul trecut am fost la pensiunea Casa Alba Suceava. Aici am mancat cea mai grozava dulceata de coacaze facuta cu fructe din padure, branzeturile erau proaspete din zona, aerul tare si puternic. Gasiti undeva pe pagina lor mentiunea ca ar avea super produse naturale? Desigur ca nu.

In Romania, sa ai produse din zona in meniu nu este indicat. Trebuie sa ai controale si produse verificate. Si pensiuni de acest gen sunt recomandate de la unul la altul, Romania pierzand astfel puncte importante si bani din turism.

Intrebarea pe care mi-o pun si o pun: ati asculta un gen muzical pe care nu-l suportati doar pentru a va delecta cu o masa perfecta? Eu da.

miercuri, 22 iulie 2009

Gandul zilei


Daca domnul mazare este atat de pasionat de arme si de uniformele militare, de ce nu s-a costumat in uniforma de ofiter roman? Ofiterii romani nu sunt destul de buni pentru mazare, radu mazare?(intentionat fara majuscule)

Pana la urma, ma bucur ca nu ales sa dezonoreze o uniforma de ofiter roman din aceiasi perioada.

marți, 21 iulie 2009

Glumele zilei


Dorel se indreapta spre imbarcarea in aeroport cu o sticla mare intr-o punga in mana. Parandu-i cam suspicios, este intrebat de catre unul dintre angajatii prezenti ce are in sticla.
- Este apa sfintita de la Sapanta. O iau ca sa-mi aminteasca de casa.
Indoindu-se in continuare de Dorel, sticla este verificata, moment in care un iz patrunzator de alcool se raspandeste in aer.
- Asta e palinca in toata regula! exclama respectivul angajat.
- Doamne Dumnezeule! Inca un miracol neasteptat! exclama Dorel.


- Dorele, vad ca ti-e gol paharul. Sa-ti mai pun unul?
- Si ce sa fac cu doua pahare goale?


Dupa ce au economisit o gramada, Dorel si Alinuta pleaca in concediu pe o insula tropicala. La intoarcere, imediat ce intra in casa, Dorel pica mort. Este asezat in cosciug si rudele si vecinii vin si ei sa-si prezinte condoleantele.
- Ce bronz grozav are, exclama vecina Tantica. Se cunoaste ca s-a simtit bine in vacanta.
- Si arata si asa linistit si impacat, adauga si doamna Nuti, vecina de alaturi.
- Asta pentru ca a murit in somn, explica Alinuta, si inca nu stie ca-i mort. Dar in mod sigur atunci cand se trezeste o sa pice mort de la socul vestii.


Dorel, bucurestean sadea, se prezinta la doctor si trebuie sa astepte la rand pana-i vine randul. Luat la vorba de un alt pacient despre motivul asteptarii, Dorel raspunde:
- Sper ca doctorul o sa gaseasca ceva grav la mine, ca urasc sa ma simt asa daca sunt bine.


Si zicerea zilei: Femeile sunt ca telefonul. Trebuie sa apesi butoanele cu blandete, trebuie tinute ferm pentru a nu le scapa din mana, trebuie sa le vorbesti si sa le reincarci cu afectiune in mod periodic. Dar daca ai apasat butonul care nu trebuie atunci te-ai ars si s-ar putea sa ai si defect in retea.

luni, 20 iulie 2009

Cu Ilie inainte


Azi e sarbatoarea Sfantului Ilie, o sarbatoare cu atat de multe semnificatii incat imi pun mainile in cap.

Cine a fost acest sfant? De felul lui este un prooroc, adica unul caruia ii placea sa mearga in lung si-n lat si sa povesteasca. Inainte de a se apuca de povestit si-a omorat doar nitel parintii, dar nu se pune ca a fost la indemnul diavolului. Se pare ca Dumnezeu l-a iertat, asa ca l-a trecut in randul sfintilor si l-a urcat la cer intr-o trasura cu roti de foc trasa de doi sau patru cai albi inaripati. Specia asta de cai eu credeam ca a disparut odata cu zeitatile grecesti, dar probabil ca oamenilor le era greu de la atata soare/ploaie si au testat indelung bauturile cu miere fermentata. Unii mai zic ca e prima marturie de rapire a unui OZN, dar nu avem destule dovezi pentru asta.

La fel ca alte traditii crestine, si asta s-a mulat extrem de bine pe sarbatorirea zeului solar, ceva din sarbatorirea lui Helios din mitologia greaca si cu Gebeleizis din mitologia geto-daca. Pur crestin!

In calitate de sfant, provoaca tunete, trasnete, ploi torentiale si incendii, leaga si dezleaga ploile, hotaraste unde si cand sa bata grindina. Trasnitul e specialitatea lui, mai ales ca trasneste grozav acolo unde se ascund diavolii. Nu stiu daca mai rateaza sau nu.

Pe cand canepa era la moda, sfantul acesta avea o influenta puternica asupra domnisoarelor, care mergeau noaptea sa se tavaleasca goale prin lanurile de canepa. Daca visau canepa verde, se maritau cu flacai tineri. Daca visau canepa uscata, le era sortit unul mai batranior. Intre timp, au trecut la fumat canepa, de tavalit se tavalesc cand vor ele si adora irineii mai mult decat tinereii.

Ca sarbatoare din miezul verii, cand vara "incepea sa se calatoreasca", se recolta mierea de albine. Si sa te tii la sarbatorit cu tuica indulcita cu miere si altele asemenea. Dupa petrecere probabil ca urmau destainuirile "ficiorilor" care au stat ascunsi pe langa campurile de canepa.

Tot acum scapau de stat pe uscat si cei de la stane, care coborau pentru prima data in sate. Asa ca s-au pus la facut targuri de fete precum cel de pe Muntele Gaina, s-a trecut la facut nunta degraba, pana trec fierbintelile cunoasterii/revederii.

Azi sarbatorim si noi impreuna cu Bogdan, caruia ii spun cu acest prilej "La multi ani si sa-ti tune des cu bani!"

Si pentru ca unul dintre autorii mei preferati are o poezie dedicata momentului, luati si delectati-va:

Ploaia Sfatului Ilie
de Ion Minulescu

Ploua!...
Zi si noapte, ploua —
Ploaie veche,
Ploaie noua,
Ploaie-n rate
Calculate
De cerescul camatar,
Si la termen, achitate —
Sa ne spele de pacate
Dupa noul calendar...
Ploaia Sfantului Ilie
Abia sta...
Si-cepe iar!...
Parca-ar fi o papadie
Ca barba Sfintiei-Sale —
Barba fara-asemanare,
Ce se spulbera-n spirale,
Peste “Romania Mare”,
Pe care Sfantul Ilie
Ar fi luat-o cu chirie
Pentru... hidroterapie!...

Ploua!...
Zi si noapte, ploua...
Ploua-asa cum se stie
Sa mai fi plouat candva...
Ca si cum Sfintia-sa
N-ar fi om de omenie,
Si-ar fi —
Doamne!... Cum sa zic?...
Om ca noi — la suflet mic —
Om adica, cu pacat,
Nu chiar sfant adevarat...
Ploua!...
Zi si noapte, ploua...
Ploua-asa ca si cum ploaia
N-ar fi ploaie, ci... potop!...
Stop, Sfinte Ilie...
Stop!...
Domoleste-ti telegarii
Si mai crapa-ti barba-n-doua,
Ca de cand tot ploua... ploua,
Ploaie veche,
Ploaie noua,
Ne-au murit toti carturarii
De ftizie,
Si-n spital
Nu ne-a mai ramas decat
Un opet, cu-o tuse-n gat
Ca o strofa de... cristal!...



Nu-l lasa, Sfinte, sa moara,
Ca-i pacat de-asa comoara!...
Nu-l lasa sa moara-n ploaie
Ca pe biata cucuvaie...
Iar de-o fi sa fie asa
Cum socoti Sfintia-ta,
Vreau sa zic
Sa-l pedepsesti
Pentru faptele-i lumesti,
Da-i cerneala si hartie
Si-un consemn ceresc,
Sa-si scrie
Ultima lui poezie:
Ploaia Sfantului Ilie.

vineri, 17 iulie 2009

De pe culmi


Pentru toti posesorii de masini sau cei care jinduiesc sa tina covrigul in mana cat mai curand, iata si culmile soferiei:

1. Sa depasesti coloana infinitului( a lui Brancusi, desigur!).

2. Sa claxonezi la o groapa si sa se dea la o parte.

3. Sa conduci o masina de ras.

Si cea mai noua: Sa castigi benzina pe viata si sa ai masina pe motorina.

Variante mai sus: sa conduci o masina de spalat.

vineri, 10 iulie 2009

Vivat PCR si Caragiale!


De cate ori se confrunta romanii cu situatii birocratice ridicole? Mai des decat ar trebui!

Mi-am dorit sa fac parte din cei care nu dau spaga si nu apeleaza la sistemul PCR - Pile, Cunostinte, Relatii. Am considerat intotdeauna ca este bine sa arat mai multa ingaduinta fata de procedurile care le fac viata mai grea si functionarilor. Pentru ca e mult mai greu sa schimbi un sistem care functioneaza prost de la un capat la celalalt. Pentru ca nu sunt ei vinovati ca eu trebuie sa completez zece hartii si sa alerg in zece locuri pentru ele.

Din pacate, nici macar binevointa mea nu e de ajuns in unele situatii. Si respect orice sistem care ma pune sa platesc si-mi face treaba in 5 minute decat unul care ma face sa pierd timp si bani. Prefer sa platesc serviciile medicale ale dentistului pentru a ma trata cu importanta pentru banii mei si sa-mi ofere si fidelizare si reduceri de vreme ce l-am ales si l-am recomandat decat sa stau doua ore in fata cabinetului medicului de familie pentru consultatie. Si pentru a nu sti daca si cand vine randul meu, pentru ca o programare e imposibila.

De la ce m-am luat?

Anul acesta mi s-a pus pata sa vreau sa studiez ceva in plus. Pentru asta, am nevoie de foaia matricola. Foaie matricola pentru care trebuie sa pierd o zi de lucru si sa merg personal. Imi iau liber si pierd o zi de concediu din cele date legal, cheltui bani pentru a ma deplasa pana la liceu, aflat bineinteles in alta localitate, ca doar am plecat din "Cimitirul aurit" asa cum este numit orasul Targu-Neamt.

Prevazatoare cum sunt, iau la mine copii dupa orice: carte de identitate, diploma, certificat de nastere, de casatorie. Pentru ca stiu ca birocratia e in floare.

Ajung la secretariat: sigur, se rezolva, lasati copie dupa cartea de identitate, certificat de nastere si diploma. Certificat de casatorie nu? Nu.

Completati o cerere de eliberare. Formular tipizat din parti. Nu ca as fi carcotasa sau ca-mi este urat sa scriu de mana, dar nu e mai simplu sa ai asa ceva de vreme ce ai pe masa 10 cereri in acest sens si inca multe alte solicitari pentru acelasi document? Si pentru a nu intreba ce anume vrei sa se regaseasca pe respectiva cerere, astfel incat sa nu piarda si alti angajati timp pretios?

Mergeti la casierie si achitati suma de 30 lei. Wow! Ce surpriza placuta? Si faceti asta la toate solicitarile pentru a da o hartie la care am dreptul? Bine. Unde e casieria? Urmeaza descrierea labirintica a locului unde este casieria, mai ales pentru cineva care a terminat liceul acum 10 ani si habar nu are pe unde si cum sa se descurce in noile cladiri aparute intre timp.

La ora 11 toate documentele sunt prinse cu o agrafa de birou si asteapta sosirea acelei persoane care pune stampila si care vine la ora 12 la servici, asa ca cel mai bine este sa ma prezint la 13.

Nu zic nimic, multumesc frumos si promit ca ma intorc la 13. Ma intalnesc cu ai mei parinti, papam de pranz si il felicitam si pe finul nostru, ca tot ne-am nimerit pe acolo la ziua lui si la 13 si cateva minute suntem iar prezenti la secretariat. Catalogul cu mediile anuale ale elevilor era pregatit, foile cu cererea erau asezate exact la situatia mea de catre cei doi care lucrasera pana atunci in birou, mai lipsea doar sa fie completata foaia tipizata cu mediile anuale si sa fie pusa stampila liceului. Treaba de 5 minute.

O rog frumos pe cucoana sa urgenteze eliberarea celebrei foi, explicandu-i ca sunt din alta localitate, ca-mi trebuie saptamana viitoare si ca nu pot sa ma deplasez si in alta zi pentru respectivul document. Sigur ca o inteleg ca e perioada extrem de aglomerata si ca trebuie sa elibereze diplomele absolventilor de anul asta, dar doresc sa plec inapoi la Iasi.

Zice ca nu poate ca e ocupat celalalt calculator la care nu stiu ce face un domn foarte amabil si care ma ajutase de dimineata. Presupun ca domnul respectiv nu putea sa fie intrerupt 2 minute sau nu a fost deloc la baie in intervalul respectiv, ca altfel nu inteleg. Imi da ca ora aproximativa ora 14 -14.30 si ma trimite efectiv sa fac o plimbare. Sotul fierbe langa mine si se gandeste serios sa o trimita la origini in fata, ca in spate o trimisese deja. Eu incerc sa raman calma in toata situatia si plecam sa facem o plimbare in mijlocul zilei, prin arsita, in orasul meu natal cu o singura strada principala si nici un bar decent care sa aiba o apa plata.

Intamplarea face ca ne intalnim cu foarte bun prieten de familie, care este surprins ca ne vede plimbandu-ne la ora aia criminala, prin soare, intr-o zi in care teoretic nu prea ne gasea prin oras si cand stie de unde si cum venim. Dumnealui se ofera sa sune pe Xulescu, persoana importanta, nu spun care. Xulescu suna chiar atunci la liceu, prietenul de familie aude cum decurge conversatia pusa pe speaker si sunt invitata ca in 10 minute sa ma prezint pentru foaie.

De ce vivat Caragiale? Pentru ca am apelat fara sa-mi fi dorit la sistemul de cunostinte si pentru ca altfel riscam sa stau pana la ora 19 pentru o foaie care se emite in 5 minute sau, si mai grozav, riscam ca respectiva foaie sa fie eliberata "cu bunavointa si amabilitate" saptamana viitoare.

Ne-am prezentat la secretariat unde doamna era bineinteles super iritata si cu fundul in sus ca "Am ajuns pana la Xulescu!"(citat). I-am spus c-am ajuns fara sa fi dorit acest lucru, am verificat foile si am lasat-o sa fiarba in continuare, mai ales ca fiecare propozitie pe care mi-a adresat-o era plina de venin si oftica.

Daca pe drum de obicei atipesc, ca o masura dezvoltata in timp fata de raul de miscare, de data aceasta tot drumul pana la Iasi am avut un zambet pe fata de ma dureau falcile. De ce?

Pentru ca o inteleg cu adevarat, dar nesimtirea se plateste. Avea o zi incarcata, cu mult volum de munca care solicita atentia. A continuat sa ignore prezenta mea si m-a trimis la plimbare, fara a intelege ca am am cheltuit timp si bani si pentru a ma deplasa, si pentru a plati serviciul de eliberare al respectivului document. A pierdut cu mine cel putin 20 de minute stand de vorba, fara a contabiliza timpul pe care l-a pierdut varsandu-si nervii dupa plecarea mea. Totul putea sa se termine in maxim 10 minute.

Inchei cu o replica data de unul dintre personajele Cartoon Network: "Cam nasol, profesore. Si-ai ramas si fara branza. Biscuiti!"

Mai sunt multe de rezolvat in Romania cu birocratia. Fiecare liceu ar trebui sa aiba la dispozitia fostilor elevi o minima recomandare si un indrumar in acest sens. E usor sa pui pe o pagina sau intr-o sectiune speciala de pe site informatii privind eliberarea foii matricole: documente necesare, model cerere, timp de procesare, date pentru contact. In mod sigur au un cont bancar la care poti trimite suma indicata, documentele necesare se pot trimite si prin e-mail sau fax, totul ar decurge extrem de usor pentru toata lumea. Si daca eu iti trimit documentele mele toate, de ce este inca nevoie in Romania sa te deplasezi pentru ele? E atat de greu sa faci ca in alte state un sistem de transmitere a documentelor prin posta? In Italia sau Canada, de exemplu, poti sa primesti si pasapoartele prin posta. La noi trebuie sa te deplasezi personal pentru a amarata de foaie. Sau sa imputernicesti alta persoana.

Vreau sa traiesc intr-o Romanie in care situatiile prezentate de Caragiale sa nu se regaseasca atat de des si in care sistemul Pile, Cunostinte, Relatii sa nu fie atat de relevant atunci cand trebuie sa scoti un act, sa rezolvi o stituatie sa sa-ti tratezi problemele de sanatate.

joi, 2 iulie 2009

Google te ajută, dar nu te face mai deştept

filme porno cu femei bătrîne şi bărbaţi tineri – da’ nu vrei tu mai bine să te duci să-ţi faci temele?
fete bune de 15 ani
– în principiu, da, cam de atunci, da’ nu ştii de la noi.

bebeluşi în power point – nu se poate, ca să faci bebeluşi trebuie să te dezlipeşti măcar 5 minute de la calculator şi să faci sex cu nevastă-ta.
am nevoie de instalator – ţi s-a spart o ţeavă sau e bărba-tu plecat?
lovesc maşinile parcate cu mingea – rămîi după antrenament şi mai exersează puţin centrările, Bănele!
de ce fluieră bărbaţii – pentru că e mai rapid şi mai eficient decît dacă ar spune: “Şi cu asta sper că m-am făcut pe deplin înţeles, fără să fiu nevoit să folosesc cuvinte urîte!”
cum tratez un om prost – întîi şi-ntîi, te duci să te vadă un doctor.
tata îi gras – cînd ţi-a luat bicicletă sau te-a ţinut în facultate, era slab. Acu’ fă-l de căcat, că nu mai ai nevoie de el.
femei care o arată – ce să arate, nebunule?
ce salariu are un pornostar – crezi că n-aduce toţi banii acasă?
expresii cu mîhnit – vrei să-ţi pui un status meseriaş, nu?
cum dracu să înlocuiesc pinioanele la bicicletă – le dai jos şi pui dracu’ altele.
femei sex vaslui – vrei să faci sex cu femei? Pentru un vasluian, nu e cam kinky?
trimite mesajul unui prieten retardat aşa cum am făcut şi eu – did you mean: trimite mesajul unui prieten retardat aşa cum am primit şi eu.
personalitate sinucis cucută – Socrate, bre, aşa îl cheamă.
cum să scap de ipohondrie – încearcă şi tu cu o boală adevărată.
tampoane bărbaţi – Naomi, fată, n-ai nevoie.
cum să impresionezi un geniu – demonstrează teorema lui Fermat. Sau pune-ţi o fustă scurtă.
ce trebuie să fac pentru a fi sirenă – în primul rînd, taie-ţi picioarele. După aia, caută-ne şi-ţi spunem mai departe.
beneficiile sexului anal – te-a minţit, să ştii că nu previne cancerul la sîn.
ce-mi trebuie să vînd fructe în piaţă – fructe
rîs malefic – ai ajuns şef, nu?
femei frumoase tcm – dacă învăţai şi intrai şi tu la o facultate ca lumea, nu mai stăteai acu’ să cauţi pe google…
cum să-ţi faci nevasta să te iubească din ce în ce mai mult? – mori.

Creierii operatiunii:

Julius Constantinescu şi Adrian Călăraşu

Text preluat cu binecuvantarea numitului Julius, tatuca lui Daily Cotcodac si care ajuta la ridicarea ... audientei pentru dumnealor si la participarea la concurs pentru persoana mea, ca sotul sa aiba si el de unde recita o poezie de amor cand il apuca romantismul si vrea sa se imprieteneasca cu barza.

Gluma zilei


Ring Ring Ring

"Hello?"

"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"

"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."

Brief pause.

"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car Just pulled into the driveway."

"Okay, Daddy, just a minute."

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

"I did it, Daddy."

"And what happened, honey?" He asked.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.

Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh, my God!!! What about your Uncle Paul?"

"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water
last week to clean it.

He hit the bottom of the pool and I think he's dead."

***Long Pause***

***Longer Pause***

***Even Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?"

S-a stricat rezonatorul



Conform unei teorii pe care n-o resping prea tare, fiecare fiinta si obiect din lumea asta este in armonie cu celelalte.

Teoria asta e mai mult pe placul clubului muzicienilor, spre care am avut o tentativa in clasa a doua cand invatatorul, inainte de a pleca la o alta scoala mai aproape de casa lui, voia sa ne invete sa cantam la mandolina. O fi stiut ea mama ceva de nu mi-a luat mandolina si asa singurul geniu muzical din famelia mea a fost frate-miu, care a cantat bine la orga electrica pana a descoperit ca ii place mai mult tastatura.

Teoria asta are o aplicatie practica mai ales cand incerci sa dormi si cineva inchide usa de la baie ceva mai energic ori cand uita sa puna inapoi capacul pe cosul de gunoi. Cel putin la mine.

Rezonanta corpului si personalitatii in raport cu obiectele din jur se traduce in cultura japoneza prin respect pentru obiecte. Daca dai cu pumnul in masa, de exemplu, sau in perete, pe langa faptul ca arati ciudat, undele se propaga si se intorc si catre tine. Violenta naste violenta.

Atunci cand doua persoane sunt pe aceiasi unda, se vorbeste de empatie. Pentru cei care interactioneaza cu multi oameni sau care doresc sa aiba succes pe plan social, empatia este si cultivata. De asta ei o sa cunoasca "declaratiile empatice" si alte tehnici de apropiere de interlocutori.

Cum functioneaza? Ai o functie care presupune sa vorbesti mult la telefon. La telefon trebuie sa zambesti cand vorbesti. Ai o dispozitie "albastra"( aici nu folosim romgleza si expresii precum blue mood, da?). Daca ai 20 de telefoane si clienti care nu te enerveaza, vei fi pus intr-o dispozitie mai roz. Daca nu ai nici un telefon, vei fi in aceiasi dispozitie pentru mai mult timp.

Sunt eu in armonie cu ceilalti? Poate. Am avut zile in care ma dureau muschii de la atata zambit la telefon si o stare grozava. Preferatii mei sunt clientii usor raraiti. Imi place sa vorbesc cu ei si mai ca tind sa vorbesc si eu usor rarait, desi n-am avut probleme de acest fel. Daca i-as vedea si in fata mea, probabil ca i-as prefera pe cei creti.

Azi nu e cea mai buna zi pentru mine. Cred ca s-a stricat rezonatorul.


*rezonator = aparat, dispozitiv sau sistem fizic capabil sa intre in rezonanta sau sa produca rezonanta.
In NLP, rezonanta este modul in care un eveniment sau persoana influenteaza psihicul unei persoane. Fiecare individ reactioneaza diferit la situatiile in care se afla. In psihologie termenul de rezonanta mai este utilizat si pentru a desemna comunicarea non-verbala care poate exista intre persoane.

miercuri, 1 iulie 2009

Gluma zilei


11 oameni si-0 franghie

Unsprezece oameni atarnau pe o franghie tinuta de un elicopter deasupra unei prapastii : o singura femeie si 10 barbati.

Pentru ca franghia nu era destul de rezistenta pentru a-i tine pe toti si elicopterul intampina probleme, s-a decis ca unul dintre ei trebuie sa renunte, in caz contrar riscand sa-si piarda toti viata.

Bineinteles ca nu s-a putut stabili care dintre ei sa renunte si sa se arunce in gol pana cand femeia a inceput sa tina un discurs foarte emotionant. Ea s-a oferit voluntar sa se desprinda de franghie pentru ca, tinand cont de statutul ei de femeie, este obisnuita sa renunte la toate pentru sotul ei si pentru copii si pentru barbati in general si obisnuieste sa faca intotdeauna sacrificii si sa primeasca foarte putina recunoastere inapoi.

Imediat ce si-a terminat discursul, toti barbatii au inceput sa aplaude...